Mundo Caótico

Depois de tanta música que ouvi, essa, com certeza é a que mais descreve meu ano e meu atual sentimento. Por isso, ao ler esta postagem, escute:  Yuyu Hakusho - Eu vou dizer adeus Vamos começar? O ano de 2022 foi de decepções, tristezas, descobertas e alegrias. Diferente dos outros, ele será encerrado de um modo como eu não imaginava: Bem. Eu deixei muitas coisas para trás, ao decidir ir embora e muitas dessas coisas ainda são muito importantes para mim. Mas com o tempo, eu aprendi que embora eu não merecesse, eu tive que passar por isso. Eu sei que cedo ou tarde, eu teria que despertar espiritualmente e doeu muito. Deus e meus mentores estavam comigo e eu passei por isso, finalmente chegou ao fim. Existem coisas que eu compreendo agora, que antes eu não compreendia e ter aprendido a lidar com isso de forma natural, tem me ajudado a redescobrir a vida, olhar por um outro ângulo, assim como a carta do enforcado. Eu sempre me achei diferente e um tanto estranha e agora eu percebo que eu

Depois de tanto tempo, mesmo que o ano de 2022 tenha sido um tanto difícil, o natal foi leve e bom, depois de anos. Daqui da minha janela, dá para ver muitos apartamentos enfeitados e é bonito de se vê. Aqui em casa não teve tanto enfeite, apenas algumas luzes e uma mini árvore, mesmo assim, estava bonito e tive uma sensação de nostalgia, dos tempos em que tinha meus 10 anos e morava em São Chico. Fomos para a casa do meu irmão. Nos reunimos com alguns amigos e comemoramos o natal. Ganhei alguns presentes, do meu irmão e dos meus pais. Presentes especiais... Minha mãe fez uma sobremesa de morango muito boa que eu pudesse comer e também um fricassê de frango com queijo que eu amo e fomos embora cedo, até por que ficar até meia noite era quando éramos mais novos e aguentávamos o tranco kkkkkkkk... Hoje de manhã eu vi um mini dorama chamado de "The universe star" e eu realmente fiquei triste por que ele tem uma história muito reflexiva que deixo para contar em outro post. Fiquei

Vou me lembrar desse dia, por que nesse momento estou com uma baita dor de dente. Se eu soubesse que esse molar ia me dar tanto trabalho, eu com certeza teria o arrancado. Como é que pode um dente doer tanto? Mesmo depois de ter sido tratado? Enfim, hoje é o aniversário da senhora e eu gostaria de desejar feliz aniversário. Não estou perto para lhe dar um abraço e nem para enfeitar seu aniversário com girassóis e isso me entristece. Entretanto eu sei que você está bem e que hoje será uma data de muita comemoração.  Gostaria de desejar muita saúde, felicidades, sucesso e que todos os seus sonhos se realizem. Sinto saudades, mas infelizmente foi melhor desta maneira. Eu deveria ter dito alguma coisa, mas tive medo e vergonha, então eu me afastei abruptamente. Talvez você não entenda e sinta raiva de mim, mas talvez no futuro, você me entenderá. Parabéns ❤️

Depois de 12 meses, finalmente tomei vergonha na cara e fui ao médico pedir a dosagem de vitamina D. Tenho que medir a cada 6 meses e eu tinha postergado, até que vim embora e deixei de lado. Como estava com muita queda de cabelo e cansaço extremo, resolvi fazer um check up. O médico japonês com a tatuagem do Harry Potter me passou um monte de exame, o que incluia 2 tipos de exame de fezes. Eu havia dito que já tinha feito no início do ano, mas já que ele passou, fiz de novo. Eu não gosto de exames completos por que sempre preciso estar em jejum de 12 horas e na maioria das vezes eu passo fome, fico tonta e tenho nervosismo. Foi a primeira vez que eu tirei tanto sangue, foram 7 potinhos. Me surpreendi, apesar de nervoso e um pouco tonta, não passei mal. Saí plena e tomei meu café normal. Detalhe que no dia anterior me deu dor de barriga, que eu nem sei por que. Mas estou melhor, graças a Deus. Esses dias eu ando desmotivada, desde de sábado que não treino e nem estudo. Se bem que os fi

Presentes, seja qual data for, sempre são algo especial para mim. Por que quando preciso presentear alguém, eu imagino a pessoa, os gostos e tento pensar em algo muito especial, que a faça se sentir lembrada e única. Depois que eu escolho, procuro uma embalagem bem bonita e embrulho. Aguardo a data de entrega ansiosamente. Eu simplesmente amo ver o rosto da pessoa, ao receber o presente. Esse ano não foi diferente, eu já tinha planejado o que fazer e visto que nos anos retrasados meus presentes tinham sido modestos, esse ano eu queria fazer algo diferente, um novo trambolho. Eu realmente estava empolgada. Era para ter sido inesquecível... Feliz aniversário, Embora você nunca vá saber disso, mas eu ainda continuo sendo a primeira pessoa a te desejar parabéns. Deixei esta postagem preparada e programada para ser publicada meia noite. Já se passou muito tempo, mas parece que foi ontem que vi seu rosto pela última vez e então você foi embora e ambos ficamos magoados. Não houve conversa, ap

Sonhei com minha antiga casa e acordei pensando em quais músicas poderiam traduzir meu ano de 2022. Então decidi criar uma playlist para deixar registrado os acontecimentos em forma de canção e, em breve, eu faço a última postagem do ano. Existem muitas músicas, mas colocarei as que eu mais escutei. O ano ainda não acabou, então pode ser que eu venha editar esta postagem no futuro, mas por enquanto deixo essas. Somewhere over the rainbow Eu acreditava que o ano de 2022 seria um ano de grandes realizações, eu tinha muitos planos e por mais que o início dele tenha sido extremamente ruim, ainda sim, haviam muitas coisas que iriam acontecer e eu estava feliz. Linkin Park - Numb Houve um momento em que eu comecei a duvidar dos meus planos e fui tomada por muitas inseguranças e medos. Acho que foi a partir daqui que tudo começou a desandar. Nenhum de nós - Você vai lembrar de mim Essa música será o meu maior arrependimento da vida, por que ela retratava minha raiva e não o que eu sentia de v

Como é engordar 5 quilos em 3 meses? Doloroso. Embora seja difícil comer uma grande quantidade de comida, mesmo dividindo em pequenos intervalos, dar o primeiro passo foi realmente o mais amedrontador. Você querer mudar é um processo lento de auto aceitação, por que para mudar você precisa se aceitar primeiro. Aceitar o seu corpo, entender como ele funciona, enxergar como ele é e saber o que não agrada, para só depois, pensar em mudar. Depois que cai a ficha, vem o primeiro passo, treinar e ter uma boa alimentação. Desde os meus 18 anos eu costumo ir na academia, eu lembro que nessa idade eu pesava 35 quilos e treinava bastante. Eu ia sozinha malhar, era longe. As vezes eu ia andando e as vezes ia de bicicleta. Mesmo nos dias de chuva, eu ia. Mas não ia todos os dias, apenas 3x na semana por que era o tempo disponível que eu tinha, já que tinham dias que eu estudava praticamente o dia inteiro. Eu fazia acompanhamento e tomava meus suplementos direitinho. Cheguei nos 40 quilos e como co

Dia 13 foi o aniversário da minha mãe. Eu acordei 5:30 para encher o saco dela. Ela passou o dia reclamando, mas era um dia especial, continuei a perturbar. Embora eu não estivesse com tanta energia, foi um dia bem legal. Reencontrei uma amiga de infância e conversamos bastante, assim como também revi os pais dela, que sempre foram muito importantes. Eu tinha ido dormir quase 2 da manhã de ontem, por que fiquei conversando a madrugada inteira com o Nik. Mas no final deu tudo certo. Só queria deixar registrado este dia e apesar de tudo que está acontecendo, foi um bom momento... Eu amo você, mãe...

Hoje vi uma publicação sobre a gente não poder escolher a família em que nascemos e isso me fez lembrar da pergunta que sempre me fiz, desde criança - Por que estou aqui? - E mesmo após 30 anos, talvez eu nunca terei uma resposta concreta, mas sei que eu vivo uma relação cármica familiar e que meu destino está entrelaçado com a dos meus pais. Não sei ao certo se fiz algo no passado para um deles ou se um deles fez algo comigo, de certa forma, reencarnamos para finalizar este ciclo. Eu sei que nossas almas já se encontraram, não é a primeira vez. O fato de eu não me dar bem com a minha mãe me faz acreditar que existe alguma pendência entre nós de vidas passadas. Quanto mais eu trabalho minha mediunidade, mas eu entendo sobre nossa relação e cada vez menos passo a me cobrar de tentar agradar e ser aceita por alguém que já decidiu não me aceitar. Eu sou médium clariolfativa.  Descobri em um surto depressivo há alguns meses quando senti o cheiro do meu avô que já é desencarnado. Em sonho,

... Nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim, tão diferente. Já se passou tanto tempo, parece que foi ontem que lhe dei um abraço. Você não sabe o quanto sinto sua falta. A falta de vocês duas. Quando penso nisso, foi muito duro ter que dizer adeus e me afastar. Ninguém teve culpa de nada, porém eu precisava me curar. Esse processo tem sido longo, só que eu sei que está chegando ao fim. Quando olho para trás, percebo o quanto fui forte, minhas lágrimas virando lembranças sofridas, isso já não me pertence mais. Estou bem. Só queria que vocês soubessem que sempre vou pensar em vocês com carinho e que nenhuma memória será perdida. Estão a salvas no meu coração. Eu não me sinto triste, por que eu sei que estão bem, será que vocês pensam em mim? Vocês irão me esquecer um dia?  Que a bergamota dê muitos frutos, foi de coração. Eu sei que a senhora irá cuidar muito bem dela...

Há exatamente 15 anos e 6 meses, eu criava minha conta no jogo Second Life. Eu tinha apenas 15 anos e nem me lembro por que eu fiz, mas recordo de ter visto uma matéria do SL em uma revista científica. Embora tenha sido criado há mais tempo, no Brasil, parece que tinha sido inaugurado em 2005. Foi uma experiência muito interessante, de lá para cá, muitas coisas mudaram. Inclusive, eu mesma. Eu e meu irmão Devanor, Cairo Eu não era sozinha, jogava junto com meu melhor amigo Eder e nós nos divertíamos muito, até ele ir embora e parar de jogar. Por um bom tempo, também deixei de entrar. Quando retornei, conheci o Jefferson e foi a primeira vez que tive um namorado no SL, nós costumávamos ir na "Coco's Island" uma linda e maravilhosa ilha, que hoje em dia não existe mais... Nós ficamos juntos durante 1 ano, até que ele deixou de jogar também e depois disso, conheci o Devanor, meu grande irmão do SL. Eu e o Devanor éramos muito ligados, mas era um amor entre irmãos e não de um

" Você consegue ver o meu coração?  Você é o único para mim, e u estava logo atrás de você.  Apenas um passo atrás.  Você não sabe como me sinto, l ágrimas surgem em meus olhos e  meu coração dói quando vejo você. Me apaixonei sozinha...  Terei que caminhar sozinha para o lugar onde devo retornar,  isso me entristece. Você está me ignorando?  Eu estava bem do seu lado e eu tento gritar com todas as minhas forças, mas é só o som do meu coração. Terei que caminhar sozinha para o lugar onde devo retornar, isso me entristece. Terei que caminhar sozinha  para o lugar onde devo retornar e  isso me machuca muito. Me sinto tão triste, por que não pode dar certo para mim? O amor está tão perto mas, ao mesmo tempo, tão longe... Seu coração." Heize Estamos sempre recebendo sutis sinais do universo e antigamente eu não prestava atenção como agora. Mesmo as pequenas coisas, sempre são mensagens enviadas. Eu não queria aceitar, mas a verdade é que eu preciso me afastar, até a ferida cicatr

Música tema Boné Tão longe, tão perto Eu te encontrei. Ali, parado, esperando algo ou alguém  E eu, com uma pergunta bizarra. Mas você foi educado. Dias de primavera, trazendo os ventos do verão. Ah, o verão e seu calor. Luz de uma cidade vazia. Cerrado. Estou sozinha, embora cercada de pessoas. O que eu estou fazendo ali? O que você está fazendo aqui? Seu rosto é sereno e o sorriso é sincero. É o que parece. Você me olha e desvia o olhar enquanto dá aula. Talvez tímido. Talvez arredio. Mas ambos com o mesmo pensamento e ideias. Verde água para trás. Apenas eu, acho graça das piadas nerds. Embora eu não entenda muito de jogos. Uma lembrança e um caminho que deixei de seguir. Arcano 9 Coração fechado...

Ano passado participei de um concurso literário e minha poesia acabou sendo escolhida para compor o livro de coletânea de poesias  Eu escrevi para você  e, ironicamente, a poesia que na qual eu concorri, foi uma música que eu criei quando me sentia terrivelmente triste e quando pensava em besteira, vinha Deus com seus sutis sinais, me ajudando a levantar de novo.  Se quiseram ouvir a música, está no meu portfólio -  AQUI  - Se quiserem me seguir, também, sintam-se a vontade. Lá posto meus trabalhos. Então, continuando, tive meu momento de inspiração ao compor essa música e realmente, no início era para ser uma poesia, mas acabei transformando em canção e assim como a "última lágrima", eu também a escrevi para mim mesma, sem saber que me serviria tão bem, neste momento. É estranho e engraçado pensar que posso prever o meu futuro baseado em minhas músicas. Seria uma coincidência? A verdade é que nesses últimos 4 meses muita coisa mudou em minha vida e eu já não sou mais a mesma

Quando você constrói um laço com alguém por muito tempo, inevitavelmente cria vínculos com os familiares da pessoa e quando vocês se dão bem, se torna muito difícil romper. Além da dor do rompimento, de alguém que deixa de te amar aos poucos e te abandona. Também tem a dor do desvinculo familiar. De certo que existem n coisas dais quais reclamei, por puro ciúmes ou carência. Mas o carinho sempre foi enorme e abrir o coração para terceiros como eu fiz, não é uma tarefa tão fácil para mim e mesmo assim, eu deixei entrarem no meu coração, para no final, ter que fechar a porta e guardar o que já está aqui dentro, na última gaveta. Aprendi a conviver com esse amor unilateral, mas a dor ainda permanece inflexível e conversar com familiares dói ainda mais, por que é como se eu não tivesse me desligado totalmente de você. Achei que não teria problema, mas se eu realmente preciso seguir em frente, então eu realmente preciso me afastar. Estou fazendo isso aos poucos e tem sido, doloroso...  Minh

  Mister Presente é uma empresa que eu idealizei junto do meu antigo namorado. A princípio era para vendermos chaveiros e coisas geeks, mas com o tempo, acabou se transformando em um lugar de personalizados para eventos e caricaturas. Hoje estou sozinha e isso foi bem sofrido, quando paro para pensar e refletir sobre tudo que aconteceu até agora, mas depois de uns meses em depressão, resolvi colocar essa ideia para funcionar e quem sabe, não dá certo? A ideia da caixa era por que nós tínhamos pensado em entregar as coisas em uma caixinha, algo um pouco rústico.  O mascote era para ter sido um cachorro, por que nós dois sempre fomos apaixonados por cachorro, o problema é que poderiam associar a marca com um petshop kkkkk e então pensamos muito em como poderia ser, até que surgiu a ideia de pôr um coelho, justamente por que o apelido do meu cachorro Ted é coelho.  O nome foi o mais complexo e passamos dias tentando escolher, mas finalmente nós conseguimos chegar no Mister Presente e eis

  Se tem uma coisa curiosa aqui em Brasília são os peculiares sacos voadores. Eu não sei se é algum ritual ou práticas culturais daqui, mas uma coisa é certa. Não importa a hora e nem aonde você esteja. Quando você observar o céu, você encontrará nuvens, pássaros e claro, sacos voadores kkkkkkkkkkkk...

Eu nunca escrevi sobre a origem do blog em detalhes, apenas disse que foi devido a uma decepção amorosa que me ocorreu em 2008. Então vim aqui deixar registrado, por que essa lembrança me veio a mente e hoje, após tantos anos, posso escrever sobre, foram aprendizados da minha vida. Durante toda a minha existência, gostei de pouquíssimas pessoas e isso fez surgir um boato em minha adolescência de que eu era lésbica. Até minha mãe ficava desconfiava vez em quando, eu acho, por que nunca fui de expressar sobre sentimentos, felizmente isso passou quando ela descobriu sobre o Filipe e é sobre ele que falarei agora. Eu sempre gosto de pôr alguma imagem em minhas postagens, por que acho que fica visualmente melhor e eu não sabia da existência dessa foto até resolver escrever sobre isso. Estava perdida no acervo do meu irmão. Nela está eu, minha colega Renata, meu colega Thiago e o Filipe. Tudo começou através de amigos em comum, o ser morava no bloco 6, atrás do meu. Seria muita coincidência

Hoje foi um dia pouco energético, onde senti minhas forças esvaírem. Mas essa música apareceu nos recomendados e acho que foi uma mensagem de Deus. Não só para mim, mas para você, caro leitor, que por algum motivo também esteja procurando por alguma coisa que o deixe melhor. Seja por medo do futuro, seja por se sentir perdido em sentimentos que não consegue decifrar. Problemas difíceis de resolver ou apenas cansaço de uma vida complicada, da qual você merecia mais. A música é You say da cantora Lauren Daigle e tem a versão da Gabriela Rocha, denominada Diz. A tradução é bem parecida, então não colocarei por aqui. A versão que eu mais gostei, foi da Gabriela e a dela que deixarei aqui, para vocês ouvirem e se sentirem renovados, assim como eu fiquei. " Luto contra vozes que me dizem que eu não sou capaz.  Contra enganos que me dizem que eu não vou chegar lá.  Meus altos e baixos nunca vão medir o meu valor.  A tua voz me lembra e me diz quem realmente sou..."

Mesmo na tristeza, existe um ponto de felicidade. Basta apenas observar. Mesmo com janelas fechadas, o que tem que vir, virá Aqui perto, existem três obras. Uma na frente e duas ao lado. Isso é um tanto ruim, devido a poeira ser extrema. Então, passamos a maior parte do dia de janelas fechadas. Todas elas. E como aqui venta bastante, ainda sim, um pouco de poluição ainda consegue entrar pelas frestas. Esses dias eu deitei para tirar um cochilo pós almoço, coisa que eu não costumo fazer, mas é que nesse dia eu precisava parar um pouco. Quando eu estava quase dormindo, alguma coisa voou na minha cara. Eu dei um pulo da cama e quando olhei para o vidro da janela, lá estava ela, uma joaninha vermelha com bolinhas pretas. Não dá para enxergar tão bem pela foto por que ficou desfocada, ela é muito pequena... Mas esta lá. Quando cheguei próximo, a primeira coisa que pensei foi "Como foi que ela conseguiu entrar aqui?" a fresta da janela é estreita demais para entrar e todas elas est

"Isso não me machuca, v ocê quer sentir como é?  Você quer saber, saber que isso não me machuca? Você quer ouvir sobre o acordo que estou fazendo? E se ao menos eu pudesse, eu faria um acordo com Deus e o convenceria a trocar nossos lugares..." A carta XVI Hoje, senti como se eu tivesse subido uma colina no passado e por alguma razão, eu despenquei lá de cima. Fiquei deitada no chão por um bom tempo, tentando sentir meu corpo e ver se alguma coisa tinha quebrado. Nada quebrou. Nem um osso e nenhum órgão. Então percebi que meu coração estava doendo, mas não havia nada de errado com ele. Ele apenas doía por que com a queda, ele se deslocou. Não pertencia mais ao lugar na qual ele deveria estar. Então levantei com essa dor e olhei para o céu azul, imaginando o por que de todas as coisas, tentando lembrar cada detalhe daquela subida, quem estava comigo, o que eu fiz de errado e procurando incansavelmente respostas que pudessem fazer aquela dor ir embora. Mas por mais que eu queim

  "Meu pai degustando um saboroso café da manhã." Obtendo os prazeres de uma refeição através do olfato e visão. Quando fui diagnosticada há alguns anos, foi muito difícil me adaptar a nova realidade. Não só pelo fato de que a nova dieta me exigiria responsabilidade e constância, mas também de imaginar o quanto isso iria impactar a vida das pessoas ao meu redor. Alimentação restritiva tende a ser mais cara, significa dizer que o gasto que meus pais teriam que fazer para manter a doença sobre controle, causou um peso no meu consciente. Eu não trabalho. Não poderia comprar as coisas e ver meu pai arcar com tudo me deixa triste. Isso também ressoou com meu antigo namorado, por que eu sempre me sentia um fardo na vida dele. Eu acreditava que não poderíamos levar uma vida normal, já que a maioria dos lugares que ele gostava de comer, eu não iria estar junto para acompanhar e quando ele comia sozinho, me dava raiva por dois motivos: O primeiro, por que  me sentia uma inútil e revol