Mundo Caótico

Faz muito tempo que não escrevo no meu diário físico, não sei se foi por falta de tempo ou preguiça mesmo. Nos últimos anos, as batalhas não foram fáceis e tudo o que eu sofri, me fizeram o que sou hoje. Aprendi tantas coisas, inclusive a esquecer o que machucou. Antigamente eu costumava ser uma pessoa apegada demais e era muito difícil apagar do coração o que marcou de forma ruim, porém hoje, depois de tantas perdas, vivo meu luto conforme a música toca. Havia uma postagem aqui, há muitos anos, em relação ao meu antigo relacionamento, que eu tinha medo que a música da Adele, someone like you, virasse realidade. Eu lembro que era um adendo em uma postagem amorosa. Bem, ela virou realidade, a diferença é que eu não quero achar ninguém igual a você. Não vou mentir que foi um choque descobrir, depois de tanto tempo, que as minhas suspeitas eram verdades e que você não foi e nunca será homem o suficiente para assumir os seus erros em relação a mim. As desculpas nunca foram verdadeiras. Não

Eu devia ter escrito mais sobre você, aqui no blog, mas suas lembranças estão em meu diário e em meu coração.  Assim como foi com meu avô, em 2014, eu demorei um pouco para processar que você havia partido, acho que o que mais me doeu, foi não ter estado com você na hora do adeus e eu não tive a chance de me despedir e eu sei, que você estava me esperando.  Mesmo que já estivesse caducando, eu sei que você iria me reconhecer e eu estava com tanta saudade e ansiosa esperando sua volta, ao mesmo tempo me sentindo culpada por querer que você aguentasse até nos reencontrarmos. Eu queria ter te dado um último beijo e abraço. Acariciar seu focinho como sempre fiz e perturbar como sempre fazia. Você está fazendo muita falta e agora eu estou aqui sozinha com minhas lágrimas.  Eu não quero ter outro cachorro por que diferente dos outros que eu já tive, você foi o que marcou minha vida. Eu sempre vou te amar, Tedinho... Meu gatinho.

  "Vamos fingir que está tudo bem, se um dia nos encontrarmos. Vamos fingir e agir normalmente. Eu vou embora primeiro, para você ficar mais a vontade e tenha um bom dia..." E já se passaram quase 2 anos, acho que finalmente eu superei. Agradeço a Deus por todas as coisas boas que já me aconteceram e por ter conseguido ficar bem, depois de tantas noites mal dormidas e cheias de lágrimas. Hoje me sinto bem e posso dizer que superei...

Como havia mencionado, participei do K festival, um evento da cultura coreana que ocorreu em Brasília.  Como foi o primeiro, não irei julgar, por que assim como todo evento, sempre acontece algo fora do planejado. Mas no fim, deu tudo certo e foi algo bem divertido.  Vou começar pelos pontos negativos, não do evento em si, mas do dia. Mês de outubro está sendo um inferno por aqui, muito quente, com temperaturas elevadas e seco, seco e mais seco. O local do evento não foi em um estabelecimento para evento e sim em tendas montadas em um local descampado, então o sol estava batendo diretamente na lona e esquentando horrores. Resumindo, não tinha tanta ventilação, estava realmente muito quente mesmo. Teve também a questão da água que não foi disponibilizada no primeiro dia e não podia trazer garrafinha. Passamos sede. O segundo dia foi mais tranquilo, embora muito quente. Fiquei até finalizar meu turno e tirei a camisa para curtir o evento, se não o povo ia me puxar para cobrir alguém.  Nã

"Chorei o que tinha para chorar, guardei no meu coração e segui em frente..." Começo essa frase para me lembrar todo dia o quanto sou esforçada e sobrevivi a tudo que um dia quis me derrubar. Não está sendo fácil minha rotina de trabalho aliada com meus cursos, mas persisto por que sei que muito breve irei colher os frutos. Há quem diga que foi sorte e tenho pai rico... Mas também há um Deus que me observa lá de cima, acordando de madrugada e sempre correndo atrás de algo melhor ou direitos. Se tudo que consegui até hoje, foi por que busquei as oportunidades e não, elas não apareceram para mim, eu as criei. Consegui por que fui atrás e agarrei com todas as minhas forças, mesmo tendo medo de falhar e não conseguir. Estou ralando e por vezes sangrei. Não vou romantizar sacrifício, por que eu queria nascer rica, óbvio. Estudo por que só o conhecimento é capaz de se rebelar contra o sistema e ganhar. Já se passou 1 mês desde que comecei a trabalhar e muitas coisas aconteceram, um

Eu nunca tive um "date" ou um encontro as cegas, até ontem. Parando para analisar, foi engraçado.  Tudo começou quando eu resolvi baixar um aplicativo chamado "Happn" por indicação de uma amiga. Baixei, conheci algumas pessoas, mas tive um certo bloqueio para continuar assuntos. Uns me chamavam para beber, outros me deixavam no vácuo, até que veio a coisinha, puxar assunto. Passamos um bom tempo conversando e então, passamos para o whatsapp e desde então, eu excluí a minha conta e desativei o app, eu realmente não tenho paciência para fazer isso. Voltando... Estamos nos conhecendo, mas resolvemos marcar um encontro. Eu fiquei nervosa, nunca tinha feito isso na minha vida. Além de ter chego atrasada por que o ônibus demorou bastante (Se eu soubesse, teria ido andando) dei uma cabeçada no rapaz, quando fui cumprimentá-lo (Sim, eu dei uma cabeçada nele). Não sabia onde enfiar minha cara - Céus, por que essas coisas só acontecem comigo? - Mas sentei ao lado dele e pedi

Não me lembro quando comecei a me sentir meio estranha. Por vezes feliz, por vezes triste, como se alguma coisa faltasse dentro de mim, um vazio que nem eu sei onde está.  Sempre me questionei se a vinda do meu primeiro sobrinho, em 2014, foi o divisor de águas para que as coisas desandassem. Eu nunca gostei de crianças e essa convivência forçada me quebrou um pouco. Os abusos da minha ex cunhada, a pressão da faculdade e eu no meio tentando me moldar a uma situação que eu não queria viver. Mentalmente me desestabilizou. Meu namoro da época, sempre teve seus altos e baixos e acredito que minha imaturidade cuminou para eventuais brigas. Tinham momentos que eu estava com a razão, por que eu deveria ser tratada de tal forma? Eu não merecia isso, porém tinham outros que eu precisava ponderar. Todo mundo dizia que eu precisava ir no psicólogo e eu sempre me perguntei "porque" - Por que querem me mudar? Só por que eu não atendo as expectativas? Só por que eu tenho personalidade pró

 3, 2, 1 e... É hora de hibernar kkkkkk Depois de um semestre bem longo e difícil, finalmente, as férias chegaram, para a noooossa alegria. Entrei de férias primeiro da EMB, por que é estadual, já o IFB só agora no meio de julho, por que é federal. Mas, semana que vem, férias. Julho chegou e com ele muitos aprendizados e lembranças de um passado que ficou para trás. Depois de tanto tempo, finalmente posso dizer com propriedade, estou bem. Inteira, sem medo ou sentimentos do que poderia ter sido. Pensar no passado me faz abrir um sorriso, por que agora eu entendi e sei que por mais dolorido que tenha sido, eu cresci e somente as memórias boas continuam em meu coração. Agora é o momento de seguir em frente e sorrir. Perdoar e ser perdoada por ter tentado dar tudo de mim e falhar, por não ter a maturidade que eu tenho hoje e principalmente, pela culpa que segurei por tanto tempo.  Me olho no espelho e enxergo uma mulher forte, que não tem mais um olhar assustado e nem um coração partido.

É estranho lembrar que se passou 1 ano e que ontem foi meu aniversário. Quis deixar registrado um pouco do que senti nesse dia. Como no ano passado, eu acordei, mas ainda estava escuro, por que eu tinha que ir para a aula. Parecia um dia como outro qualquer, a diferença é que só eu sabia que era meu aniversário, a felicidade era só minha. Fiz minha rotina como de costume, mas com um peso a menos, já que eu não estava sozinha. Minha mãe foi a primeira a me desejar parabéns e sempre tinha sido dessa forma, até 2012. Agora tudo voltou a ser como era antes. Ela me perguntou o que aconteceu. Por que estou tão diferente. Talvez por que eu queira aproveitar tudo que eu puder junto de todos. Cheguei em casa de tarde, arrumei minha festa da Wandinha e até a hora de eu ir dormir, não tive tanto tempo para pensar em como eu estava me sentindo, tirando o cansaço.  Foi um aniversário bem diferente do que eu imaginei, eu me senti feliz e consegui apagar da minha memória, pelo menos por um momento, o

Maio marca o fim de um ciclo e com ele, o início de um novo caminho que eu já vinha trilhando desde janeiro. Estou mais velha e por mais que tenha se passado apenas 12 meses, parece que faz anos que eu me encontrava na escuridão. Depois dos 30, vivendo o que eu nunca imaginei que viveria e fazendo coisas que eu tinha medo de fazer antes. Cheguei naquela fase em que liguei o fod... Para todos. Não engolindo mais nada e principalmente, pensando apenas em mim. Cheguei aos 42 quilos, embora eu não tenha cumprido minha meta dos 45 em maio, mas está tudo bem, mês de abril foi corrido e eu realmente não tive tanto tempo de malhar. Também adoeci 3x, porém estou muito melhor agora. Amanhã sairá o resultado do meu exame de vitamina D, eu espero que finalmente esteja normalizado. Tenho comido bem, dormindo bem, pegando o sol matinal na piscina e me cuidando. Levando a vida com mais leveza, não importando mais com nada... Comendo o que eu quero comer, provando o que eu posso comer e saindo para co

 ... Se você não terá a responsabilidade de estar com eles. Sempre me questionei do porquê que eu não gostava de crianças. Antigamente eu diria que era por pouca afinidade, não ter tanta paciência ou simplesmente por não suportar. Cheguei a cogitar que eu tivesse alguma pendência relacionada a crianças em uma vida passada, que eu teria que resolver nesta vida, já que determinadas situações continuavam a acontecer, mesmo com o passar dos anos. Agora eu reflito que é questão de irresponsabilidade e também implicância de terceiros. Até por que eu não gosto de bebes e crianças até 6 anos. Hoje em dia eu me dou muito bem com meu sobrinho e ele tem 9 anos. Na realidade me dou bem com crianças nessa faixa de idade para cima. Eu tenho muitos exemplos na família e uma coisa que eu cheguei a conclusão é de que todos os pais de primeira viagem acham que ter filhos é algo lindo, um mar de rosas e quando se deparam com a realidade, eu acho, que começam a se arrepender e querem jogar as crianças par

Essa banda, Chouchou, por assim dizer, eu conheci no second life, através da ilha de mesmo nome, na qual eu sempre fico meditando, foi assim durante anos. Essa música em especial, sempre foi a minha favorita e costuma tocar no rádio da ilha. Embora bonita, nunca tinha reparado na letra e ela, em alguma momento da minha vida, ano passado, teria feito muito sentido. Hoje em dia ainda faz, mas eu teria que me referir ao passado. Então deixo aqui a minha interpretação da letra. Chouchou - Gravidade eterna Você foi embora me deixando para trás em destroços. Eu sou um androide imortal sem nenhum sangue e um coração. Você apodreceu e me rasgou por dentro, para sempre. Eu sou um androide imortal mas por que eu gritava em sofrimento?

Faz tempo que não dou as caras por aqui e desde da última postagem até agora, muitas coisas aconteceram e graças a Deus, coisas boas. Bem, teve umas que não foram legais, mas não foram ruins, até por que eu precisava e imaginar que nem todo mundo tem acesso a tratamento, me faz agradecer por isso também. Eu fiz um tratamento de canal, sozinha. Em um lugar que eu não conhecia, com um médico que eu nunca vi. Doeu. Tanto fisicamente, quanto psicologicamente. Foi um avanço em tanto já que eu não saí correndo do consultório. Foi o último que eu precisava fazer e meu tratamento dentário segue na reta final... De uns tempos para cá, fiz muitas coisas sozinha e aos poucos, percebo que eu preciso ser sozinha e estou bem com isso. Tudo tem estado mais leve e mais tranquilo, como em um campo aberto e ensolarado. Minhas aulas no conservatório de música começaram mês passado e tem sido bem desafiador, nunca imaginei que fosse tão difícil, mas eu sempre quis estudar em uma escola de música e graças

Há muitos anos, eu sonhei com uma cidade chamada Algarve, que curiosamente existe e fica em Portugal.  Relembre aqui O problema é que eu não fazia ideia se o lugar em que eu estava, existia ou não e ano passado, eu conheci uma pessoa que mora em Portugal e que me ajudou a desvendar esse mistério. Eu contei a história para ele e depois de tanto pesquisar, finalmente descobri o lugar e é chamada de Ilha da Armona, olhão. Eu confesso que quando ele me mandou a foto, um turbilhão de lembranças vieram a minha mente, sentimentos confusos. O meu sonho era real e um tanto intrigante. É claro que no meu sonho, as coisas estavam diferentes do que são agora e eu imaginei que pelo tempo que eu sonhei, quando eu era criança e depois adulta, deveria ser na década de 90 ou mais antigo e realmente, andei pesquisando e encontrei esse blog: https://ilhadarmona.blogs.sapo.pt/ Essas fotos antigas são iguais ao que eu sonhei, o trapiche, a casa com flores roxas. Não sei por que sonhei com isso, se nunca vi