Confesso que ainda me restava um pouco de sentimento e não sei por que, mas algo lá no fundo me fazia acreditar que um dia você iria voltar a falar comigo. Me agarrei a pequenas esperanças iludidas por um sentimento intacto. Se passaram 2 anos e tudo isso foi se desfazendo pouco a pouco. Depois de tanto tempo, eu finalmente vou soltar essas lembranças e deixar partir o que restou. Me abri para o novo, um lugar desconhecido da qual ainda tenho medo... Porém sei que me fará bem algum dia. Esse novo amor apareceu de repente, fiquei meio desconfiada, ele seria o abraço que eu tanto precisei e esperava? O abraço me consolou naquele dia frio e escuro e eu retribuí, por que senti algo diferente. Não sei o que será daqui para frente, não tenho expectativas e nem ansiedade, mas iremos com calma... Sei que já estamos nos tornando grandes amigos e isso é importante. Se você gostou, eu não sei, mas segundo minha mãe, se não tivesse gostado, não teria me beijado tantas vezes.
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Não me lembro quando comecei a me sentir meio estranha. Por vezes feliz, por vezes triste, como se alguma coisa faltasse dentro de mim, um vazio que nem eu sei onde está.
Sempre me questionei se a vinda do meu primeiro sobrinho, em 2014, foi o divisor de águas para que as coisas desandassem. Eu nunca gostei de crianças e essa convivência forçada me quebrou um pouco. Os abusos da minha ex cunhada, a pressão da faculdade e eu no meio tentando me moldar a uma situação que eu não queria viver.
Mentalmente me desestabilizou.
Meu namoro da época, sempre teve seus altos e baixos e acredito que minha imaturidade cuminou para eventuais brigas. Tinham momentos que eu estava com a razão, por que eu deveria ser tratada de tal forma? Eu não merecia isso, porém tinham outros que eu precisava ponderar.
Todo mundo dizia que eu precisava ir no psicólogo e eu sempre me perguntei "porque" - Por que querem me mudar? Só por que eu não atendo as expectativas? Só por que eu tenho personalidade própria?
Por momentos eu pensei que o problema era eu, já que todo mundo me achava insuportável, até eu ir mesmo no psicólogo e descobrir que as pessoas eram intolerantes e tóxicas. Eu sou uma vítima...
Para dar a volta por cima e não me sentir um lixo, foi difícil.
Avançamos para 2022 e foi quando eu cheguei na terra de Oz, sim, analogia do furacão em minha vida.
Eu tinha planejado tudo, eu ia me casar e me dedicar a empresa que eu tinha idealizado. Não me importava muito com o futuro, desde que eu estivesse junto da pessoa que eu amava e, mesmo que eu estivesse insegura ou com medo daquele momento, eu sabia que poderia passar e eu ficaria bem.
Não estava no meus planos ir embora, mas estava em meu destino. Em meus 32 anos de vida, decidir partir foi a escolha mais difícil. Não só deixar minha casa, minhas coisas, minhas plantas, meus amigos e todo uma história para trás, como encarar um desconhecido, sozinha. As vezes eu paro para pensar, quando tudo está silencioso e repito a mim mesma que foi tudo uma aprendizagem.
Estou trabalhando e todo dia é um misto de medo e alegria.
Agora não tem mais ninguém, exceto eu. Eu sinto saudades dos meus pais e do meu cachorro... Do meu Tedinho.
Publicado em 12/08/13 O último dia com o omepramix e eu estou feliz, por que foi ruim esses últimos, sete, para falar a verdade. O médico falou que a medicação era forte e que eu poderia sentir alguns efeitos colaterais, como diarréia, naúseas e vômitos. Praticamente senti isso mesmo, mas também senti muita fome logo após tomar o remédio. Uma dor de estômago tolerável e que só passava quando eu comia alguma coisa. Também evitei muitas comidas para meu estômago não sentir tanto os efeitos. É muito importante tomar bastante água, mesmo que isso seja difícil, por causa da boca amarga e do enjôo. Durante todos os dias de tratamento, vomitei umas 3 vezes. Mas isso era considerado normal. Comer frutas e comer pouco também é aconselhável, tipo, comer um pouco mas em intervalos curtos de horário. Assim evita do estômago ficar vazio e doer. Pelo menos comigo funcionou. O omeprazol que é tomado junto dos 3 antibióticos agirá melhor, quando você manter uma alimentação balanceada. Quem irá fa
Isso mesmo, não gosto! Não se sintam com raiva de mim ou outro sentimento ruim, por que eu não vou maltratar ou xingar ou cometer qualquer outra maldade com crianças. Longe de mim, eu sou uma pessoa boa. Mas eu realmente não gosto de crianças, não tenho muita paciência. Não gosto dos mi mi mi delas, do choro, não gosto. E não, eu não quero ter filhos. Nunca quis ter. As vezes, tem pessoas que me olham torto ou que não aceitam a minha decisão ou opinião, ficam falando o tempo todo "fala isso por que você é nova" ou "quando você for mais velha" - Gente, aceita, eu não gosto de criança. Tem mulher, como já li em um blog, que acha que é mais que as outras só por que são mães ou que estão grávidas. Conheço uma pessoa que tem a mesma idade que eu e me acha a criança da familia. Tipo, eu não ser mãe, não faz de mim uma pessoa imatura, ok? Isso vale para qualquer pessoa que se identifique comigo. Olha, eu já cuidei de muitas crianças, eu brinco, sorrio, mas eu a
Como eu já nasci problemática, este exame bizarro foi mais um na minha lista de experiências macabras. Brincadeira kkkkk... Na verdade, como eu tenho rinite das brabas e vivo no otorrino, ultimamente eu vinha sentindo umas tonturas, vertigens muito estranhas ( uns 2 anos) não aconteciam com frequência, mesmo assim eram muito ruins, as vezes, eu acordava com elas e outras, eu dormia com elas. Enfim, esse exame também serviu para o diferencial do transtorno do pânico (já que, um dos sintomas é a tontura). Fui no otorrino para ver essa nova situação e também começar o tratamento da rinite novamente, para variar. Daí ele me passou a audiometria tonal e vibral, a videolaringoscopia e a vecto... Esse exame com o nome nada grande. A audiometria é tranquila, nada de tão maluco, você entra em uma cabine acústica e fica escutando uns sonzinhos, para cada escutada você aperta o botão para dizer que está ouvindo. Depois, ela fala algumas palavras e você vai repetindo. Meu exame deu normal, 1
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Agradeço...
beijos galáxicos!