Confesso que ainda me restava um pouco de sentimento e não sei por que, mas algo lá no fundo me fazia acreditar que um dia você iria voltar a falar comigo. Me agarrei a pequenas esperanças iludidas por um sentimento intacto. Se passaram 2 anos e tudo isso foi se desfazendo pouco a pouco. Depois de tanto tempo, eu finalmente vou soltar essas lembranças e deixar partir o que restou. Me abri para o novo, um lugar desconhecido da qual ainda tenho medo... Porém sei que me fará bem algum dia. Esse novo amor apareceu de repente, fiquei meio desconfiada, ele seria o abraço que eu tanto precisei e esperava? O abraço me consolou naquele dia frio e escuro e eu retribuí, por que senti algo diferente. Não sei o que será daqui para frente, não tenho expectativas e nem ansiedade, mas iremos com calma... Sei que já estamos nos tornando grandes amigos e isso é importante. Se você gostou, eu não sei, mas segundo minha mãe, se não tivesse gostado, não teria me beijado tantas vezes.
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Isso também será difícil
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Quando você constrói um laço com alguém por muito tempo, inevitavelmente cria vínculos com os familiares da pessoa e quando vocês se dão bem, se torna muito difícil romper.
Além da dor do rompimento, de alguém que deixa de te amar aos poucos e te abandona. Também tem a dor do desvinculo familiar.
De certo que existem n coisas dais quais reclamei, por puro ciúmes ou carência. Mas o carinho sempre foi enorme e abrir o coração para terceiros como eu fiz, não é uma tarefa tão fácil para mim e mesmo assim, eu deixei entrarem no meu coração, para no final, ter que fechar a porta e guardar o que já está aqui dentro, na última gaveta.
Aprendi a conviver com esse amor unilateral, mas a dor ainda permanece inflexível e conversar com familiares dói ainda mais, por que é como se eu não tivesse me desligado totalmente de você. Achei que não teria problema, mas se eu realmente preciso seguir em frente, então eu realmente preciso me afastar. Estou fazendo isso aos poucos e tem sido, doloroso...
Minha mãe me disse esses dias que eu não gosto de ninguém, na realidade, eu gosto, apenas não crio intimidades para que puxem meu tapete depois. Quanto mais eu gostar de alguém, pior será a dor quando ela me decepcionar. Isso aconteceu todas as vezes que eu deixei a porta aberta, com uma grande amiga do cursinho, com um melhor amigo do passado, com um antigo relacionamento e agora, com familiares.
Não posso criar laços profundos e nem confiar nas pessoas. Não é que eu não goste de ninguém, é que esse ninguém precisa estar na mesma frequência que a minha, se não estiver, minha energia automaticamente vai repelir.
Vai fazer 1 mês que estou em Brasília, dia 10, estou um pouco mais adaptada, embora meu nariz ainda continua sangrando, eventualmente. Essa semana eu comprarei um novo chip, com o DDD do DF e também tirar uma nova carteira de identidade, já que a minha de civil está ilegível.
No mais, tenho estado bem, o coração ainda continua deslocado, mas está quentinho e quietinho.
"Você acredita em vida após o amor?"
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Publicado em 12/08/13 O último dia com o omepramix e eu estou feliz, por que foi ruim esses últimos, sete, para falar a verdade. O médico falou que a medicação era forte e que eu poderia sentir alguns efeitos colaterais, como diarréia, naúseas e vômitos. Praticamente senti isso mesmo, mas também senti muita fome logo após tomar o remédio. Uma dor de estômago tolerável e que só passava quando eu comia alguma coisa. Também evitei muitas comidas para meu estômago não sentir tanto os efeitos. É muito importante tomar bastante água, mesmo que isso seja difícil, por causa da boca amarga e do enjôo. Durante todos os dias de tratamento, vomitei umas 3 vezes. Mas isso era considerado normal. Comer frutas e comer pouco também é aconselhável, tipo, comer um pouco mas em intervalos curtos de horário. Assim evita do estômago ficar vazio e doer. Pelo menos comigo funcionou. O omeprazol que é tomado junto dos 3 antibióticos agirá melhor, quando você manter uma alimentação balanceada. Quem irá fa
Isso mesmo, não gosto! Não se sintam com raiva de mim ou outro sentimento ruim, por que eu não vou maltratar ou xingar ou cometer qualquer outra maldade com crianças. Longe de mim, eu sou uma pessoa boa. Mas eu realmente não gosto de crianças, não tenho muita paciência. Não gosto dos mi mi mi delas, do choro, não gosto. E não, eu não quero ter filhos. Nunca quis ter. As vezes, tem pessoas que me olham torto ou que não aceitam a minha decisão ou opinião, ficam falando o tempo todo "fala isso por que você é nova" ou "quando você for mais velha" - Gente, aceita, eu não gosto de criança. Tem mulher, como já li em um blog, que acha que é mais que as outras só por que são mães ou que estão grávidas. Conheço uma pessoa que tem a mesma idade que eu e me acha a criança da familia. Tipo, eu não ser mãe, não faz de mim uma pessoa imatura, ok? Isso vale para qualquer pessoa que se identifique comigo. Olha, eu já cuidei de muitas crianças, eu brinco, sorrio, mas eu a
Como eu já nasci problemática, este exame bizarro foi mais um na minha lista de experiências macabras. Brincadeira kkkkk... Na verdade, como eu tenho rinite das brabas e vivo no otorrino, ultimamente eu vinha sentindo umas tonturas, vertigens muito estranhas ( uns 2 anos) não aconteciam com frequência, mesmo assim eram muito ruins, as vezes, eu acordava com elas e outras, eu dormia com elas. Enfim, esse exame também serviu para o diferencial do transtorno do pânico (já que, um dos sintomas é a tontura). Fui no otorrino para ver essa nova situação e também começar o tratamento da rinite novamente, para variar. Daí ele me passou a audiometria tonal e vibral, a videolaringoscopia e a vecto... Esse exame com o nome nada grande. A audiometria é tranquila, nada de tão maluco, você entra em uma cabine acústica e fica escutando uns sonzinhos, para cada escutada você aperta o botão para dizer que está ouvindo. Depois, ela fala algumas palavras e você vai repetindo. Meu exame deu normal, 1
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beijos galáxicos!