Confesso que ainda me restava um pouco de sentimento e não sei por que, mas algo lá no fundo me fazia acreditar que um dia você iria voltar a falar comigo. Me agarrei a pequenas esperanças iludidas por um sentimento intacto. Se passaram 2 anos e tudo isso foi se desfazendo pouco a pouco. Depois de tanto tempo, eu finalmente vou soltar essas lembranças e deixar partir o que restou. Me abri para o novo, um lugar desconhecido da qual ainda tenho medo... Porém sei que me fará bem algum dia. Esse novo amor apareceu de repente, fiquei meio desconfiada, ele seria o abraço que eu tanto precisei e esperava? O abraço me consolou naquele dia frio e escuro e eu retribuí, por que senti algo diferente. Não sei o que será daqui para frente, não tenho expectativas e nem ansiedade, mas iremos com calma... Sei que já estamos nos tornando grandes amigos e isso é importante. Se você gostou, eu não sei, mas segundo minha mãe, se não tivesse gostado, não teria me beijado tantas vezes.
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Para onde vão as almas?
Uma pergunta que não tem resposta. Por que, talvez, não há provas de algum lugar depois da morte.
De todos os meus anos de catequese, sempre me ensinaram que a morte não é o fim e sim o início da vida eterna. Como seria viver eternamente em um lugar que a gente não sabe que existe? Nós somos tão céticos, a ponto de não conseguir acreditar nas coisas mais simples ao nosso redor. Mas não é nossa culpa. Por que fomos habituados, através da ciência, a crer somente naquilo que a gente vê. Como Tomé na passagem do barco em alto mar da bíblia.
Minha fé é estranha, sinceramente, não sei no que eu acredito. Já tive duas provas de que Deus existe, mas não entendo por que essa dúvida ainda reina em mim. Talvez por que eu não conheça o que vem depois que a gente parte. Eu tenho medo da morte, medo de não ter mais nada e de tudo que eu sei sobre Deus e o paraíso, seja preto. Total escuridão.
As vezes eu me pergunto por que Deus deixa as pessoas boas morrerem, deixando as outras. Há tanta gente ruim presa, tanta gente ruim solta. Por que fazer isso com a gente?
Sei que sou um grão, perto da sabedoria do mundo e dele. Não consigo entender os planos de Deus e as vezes não me conformo. Por que ele não ilumina alguém para achar a cura das doenças mais traiçoeiras que existe? Por que todo mundo não pode morrer de velhice, ter uma vida confortável?
Como meu namorado me disse, se Adão e Eva cometeram o pecado original, por que todos pagarem por esse pecado? Somos descendentes, mas não somos as mesmas pessoas. Sei que preciso entender mais sobre Deus e preciso me aproximar mais dele. Há muito tempo que não vou a igreja e de alguma forma, o dom que ele me concedeu ainda permanece em mim. As músicas ainda me tocam profundamente, me fazem chorar como se eu estivesse perdida procurando por algo.
Estou triste, o avô do meu namorado faleceu há alguns dias. Fico imaginando em tudo que ele viveu e em tudo que ele sofreu. A mãe da minha sogra. A primeira vez que o viu, o primeiro beijo, o casamento, os filhos, anos e anos acordando ao lado daquele que ela tanto amava. Um nó no meu peito se forma e eu imagino eu e meu namorado, a morte é algo presente e ao mesmo tempo angustiante. Eu sei que não devo pensar nessas coisas, entretanto, não consigo evitar. Agora ele se foi, por que não poderia fazer cirurgia nele? Por que mudaram o tratamento dele? Por que você quis isso, meu Deus? Eu sei que há algo que eu não sei e acho que nem vou saber. Queria entender e ter respostas.
Quando olho para meu pai, posso perceber o quanto o tempo passa, seus olhos tão enrugados. Minha mãe está envelhecendo também. Eu também, rápido demais. Faltam dois anos para meu pai atingir a idade máxima para uma cirurgia... Por que Deus nos deixou com essas duas opções? Ou faz o transplante e tenta ficar bom ou continua o tratamento com a dúvida se realmente o remédio vai ficar fazendo efeito até o fim. Por que é tão incerto? Não quero ver minha chorar pelo meu pai, presenciar tudo que eu presenciei com o avô do meu namorado. Querido, Deus... Se não podemos evitar a morte, então, Senhor, por que não nos dar o poder de consolá-la? Não quero ver a tristeza nos olhos das pessoas, tem que ter algo que possa ser feito para isso não acontecer. Não é justo as pessoas sofrerem...
Comunidade Shalom - Abraço eterno
"Nem as torrentes, das grandes águas, conseguirão apagar esse amor. Pois suas chamas são fogo ardente, mais do que a morte, é tão forte esse amor."
Publicado em 12/08/13 O último dia com o omepramix e eu estou feliz, por que foi ruim esses últimos, sete, para falar a verdade. O médico falou que a medicação era forte e que eu poderia sentir alguns efeitos colaterais, como diarréia, naúseas e vômitos. Praticamente senti isso mesmo, mas também senti muita fome logo após tomar o remédio. Uma dor de estômago tolerável e que só passava quando eu comia alguma coisa. Também evitei muitas comidas para meu estômago não sentir tanto os efeitos. É muito importante tomar bastante água, mesmo que isso seja difícil, por causa da boca amarga e do enjôo. Durante todos os dias de tratamento, vomitei umas 3 vezes. Mas isso era considerado normal. Comer frutas e comer pouco também é aconselhável, tipo, comer um pouco mas em intervalos curtos de horário. Assim evita do estômago ficar vazio e doer. Pelo menos comigo funcionou. O omeprazol que é tomado junto dos 3 antibióticos agirá melhor, quando você manter uma alimentação balanceada. Quem irá fa
Isso mesmo, não gosto! Não se sintam com raiva de mim ou outro sentimento ruim, por que eu não vou maltratar ou xingar ou cometer qualquer outra maldade com crianças. Longe de mim, eu sou uma pessoa boa. Mas eu realmente não gosto de crianças, não tenho muita paciência. Não gosto dos mi mi mi delas, do choro, não gosto. E não, eu não quero ter filhos. Nunca quis ter. As vezes, tem pessoas que me olham torto ou que não aceitam a minha decisão ou opinião, ficam falando o tempo todo "fala isso por que você é nova" ou "quando você for mais velha" - Gente, aceita, eu não gosto de criança. Tem mulher, como já li em um blog, que acha que é mais que as outras só por que são mães ou que estão grávidas. Conheço uma pessoa que tem a mesma idade que eu e me acha a criança da familia. Tipo, eu não ser mãe, não faz de mim uma pessoa imatura, ok? Isso vale para qualquer pessoa que se identifique comigo. Olha, eu já cuidei de muitas crianças, eu brinco, sorrio, mas eu a
Como eu já nasci problemática, este exame bizarro foi mais um na minha lista de experiências macabras. Brincadeira kkkkk... Na verdade, como eu tenho rinite das brabas e vivo no otorrino, ultimamente eu vinha sentindo umas tonturas, vertigens muito estranhas ( uns 2 anos) não aconteciam com frequência, mesmo assim eram muito ruins, as vezes, eu acordava com elas e outras, eu dormia com elas. Enfim, esse exame também serviu para o diferencial do transtorno do pânico (já que, um dos sintomas é a tontura). Fui no otorrino para ver essa nova situação e também começar o tratamento da rinite novamente, para variar. Daí ele me passou a audiometria tonal e vibral, a videolaringoscopia e a vecto... Esse exame com o nome nada grande. A audiometria é tranquila, nada de tão maluco, você entra em uma cabine acústica e fica escutando uns sonzinhos, para cada escutada você aperta o botão para dizer que está ouvindo. Depois, ela fala algumas palavras e você vai repetindo. Meu exame deu normal, 1
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