tag:blogger.com,1999:blog-84868229213212643412024-03-16T20:35:01.872-03:00Mundo CaóticoLer, aprender, escrever, sentir... Entender.Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.comBlogger479125tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-31131192946036019222024-01-14T09:57:00.001-03:002024-01-14T09:57:28.754-03:00My heart will go on<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Voltei, por que escrever me faz bem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desde que você partiu, eu passei a ter medo de criar vínculos. </span><span style="font-family: verdana;">Nunca pensei que eu teria dificuldades em superar e sentiria tanto a sua falta.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Isso só me faz perceber o quanto eu te amava muito e que sua ausência enfatiza minha solidão, por que não existe mais ninguém me esperando em casa.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu encomendei um amigurumi com a sua cara para ver se eu me sinto melhor. Hoje fazem 2 meses, mas meu coração ainda dói. </span><span style="font-family: verdana;">Não há 1 dia em que eu não acorde e não pense em você. Não há ninguém aqui para me consolar e você se foi e agora, só existe em minhas memórias. </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lclqUh2HNDo6ix-EIoEjtPWtxSGBUOJih9qg0EljhcLdaMfTey_4jTJT-I57BDiKehcjTM9A7ixQbpYfikp5yX5YwA6yiApOp6w_sf9EaNzG3x5-pZ9XGItB8e0hO9X6jeRC0osnpGf2a3m4HcM8Ie6gQRvmZs3xqj077xlrOcEkxDf1k1Bafgu0S0I/s3408/20221116_133821.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2556" data-original-width="3408" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lclqUh2HNDo6ix-EIoEjtPWtxSGBUOJih9qg0EljhcLdaMfTey_4jTJT-I57BDiKehcjTM9A7ixQbpYfikp5yX5YwA6yiApOp6w_sf9EaNzG3x5-pZ9XGItB8e0hO9X6jeRC0osnpGf2a3m4HcM8Ie6gQRvmZs3xqj077xlrOcEkxDf1k1Bafgu0S0I/s320/20221116_133821.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-90545294806086722902023-12-17T11:49:00.001-03:002023-12-17T11:49:50.928-03:00As batalhas<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Faz muito tempo que não escrevo no meu diário físico, não sei se foi por falta de tempo ou preguiça mesmo. Nos últimos anos, as batalhas não foram fáceis e tudo o que eu sofri, me fizeram o que sou hoje.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span><span style="font-family: verdana;">Aprendi tantas coisas, inclusive a esquecer o que machucou. Antigamente eu costumava ser uma pessoa apegada demais e era muito difícil apagar do coração o que marcou de forma ruim, porém hoje, depois de tantas perdas, vivo meu luto conforme a música toca.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Havia uma postagem aqui, há muitos anos, em relação ao meu antigo relacionamento, que eu tinha medo que a música da Adele, someone like you, virasse realidade. Eu lembro que era um adendo em uma postagem amorosa. Bem, ela virou realidade, a diferença é que eu não quero achar ninguém igual a você.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span><span style="font-family: verdana;">Não vou mentir que foi um choque descobrir, depois de tanto tempo, que as minhas suspeitas eram verdades e que você não foi e nunca será homem o suficiente para assumir os seus erros em relação a mim. As desculpas nunca foram verdadeiras.<br /></span><span style="font-family: verdana;">Não adianta ter esperado para assumir, por que hipócrita é aquele que quer ser santo, sem ao menos ter conhecido o inferno.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">O ciclo se encerrou de verdade e eu estou livre, por que finalmente eu achei as respostas que eu tanto procurava e posso seguir em paz, sem culpa. Sinto muito, mas você é um traste.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Vai me doer novamente, mas dessa vez eu cortarei o vínculo radicalmente com todo mundo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Talvez seja minha última postagem no blog, não acho mais adequado postar mais nada de minha vida para todos verem.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Assim como na leitura de tarô que saiu a carta isolamento glacial, eu gostaria de ficar em paz.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu venci mais uma batalha... "Não mexe comigo que eu não ando só..."</span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-16746359004706597882023-11-10T23:10:00.000-03:002023-11-10T23:10:12.654-03:00Meu amorzinho<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu devia ter escrito mais sobre você, aqui no blog, mas suas lembranças estão em meu diário e em meu coração. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Assim como foi com meu avô, em 2014, eu demorei um pouco para processar que você havia partido, acho que o que mais me doeu, foi não ter estado com você na hora do adeus e eu não tive a chance de me despedir e eu sei, que você estava me esperando. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mesmo que já estivesse caducando, eu sei que você iria me reconhecer e eu estava com tanta saudade e ansiosa esperando sua volta, ao mesmo tempo me sentindo culpada por querer que você aguentasse até nos reencontrarmos. Eu queria ter te dado um último beijo e abraço. Acariciar seu focinho como sempre fiz e perturbar como sempre fazia.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Você está fazendo muita falta e agora eu estou aqui sozinha com minhas lágrimas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu não quero ter outro cachorro por que diferente dos outros que eu já tive, você foi o que marcou minha vida.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu sempre vou te amar, Tedinho... Meu gatinho.</span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX2YnPiUVQtrOAWPEnhcGE4IkWI5eTf1ccE6UV-8k5IpUbUQmTVaG_NAxWQqCRTxx06GkO4QABttSXPOc6JnvJEjYWbFF_YFoWdCdG5lHQNC1TaUP6AWqm_7KmrWeYsHo91rq65V8eB-3T0R2yr0J5Bs95DBQX9fMPhGr_dYGnB1B0SKBYiJKPqmkdb5k/s741/Screenshot_20231109_063018_Instagram.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="741" data-original-width="530" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX2YnPiUVQtrOAWPEnhcGE4IkWI5eTf1ccE6UV-8k5IpUbUQmTVaG_NAxWQqCRTxx06GkO4QABttSXPOc6JnvJEjYWbFF_YFoWdCdG5lHQNC1TaUP6AWqm_7KmrWeYsHo91rq65V8eB-3T0R2yr0J5Bs95DBQX9fMPhGr_dYGnB1B0SKBYiJKPqmkdb5k/s320/Screenshot_20231109_063018_Instagram.jpg" width="229" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-50652202187614442922023-11-03T21:27:00.000-03:002023-11-03T21:27:09.233-03:00Have a nice day!<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/-CitK4xu6dI" width="320" youtube-src-id="-CitK4xu6dI"></iframe></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">"Vamos fingir que está tudo bem, se um dia nos encontrarmos. Vamos fingir e agir normalmente. Eu vou embora primeiro, para você ficar mais a vontade e tenha um bom dia..."</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">E já se passaram quase 2 anos, acho que finalmente eu superei. Agradeço a Deus por todas as coisas boas que já me aconteceram e por ter conseguido ficar bem, depois de tantas noites mal dormidas e cheias de lágrimas. Hoje me sinto bem e posso dizer que superei...</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><p></p><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-91237714250377679222023-10-15T11:04:00.000-03:002023-10-15T11:04:28.344-03:00K festival<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Como havia mencionado, participei do K festival, um evento da cultura coreana que ocorreu em Brasília. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Como foi o primeiro, não irei julgar, por que assim como todo evento, sempre acontece algo fora do planejado. Mas no fim, deu tudo certo e foi algo bem divertido. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Vou começar pelos pontos negativos, não do evento em si, mas do dia. Mês de outubro está sendo um inferno por aqui, muito quente, com temperaturas elevadas e seco, seco e mais seco.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">O local do evento não foi em um estabelecimento para evento e sim em tendas montadas em um local descampado, então o sol estava batendo diretamente na lona e esquentando horrores. Resumindo, não tinha tanta ventilação, estava realmente muito quente mesmo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Teve também a questão da água que não foi disponibilizada no primeiro dia e não podia trazer garrafinha. Passamos sede.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">O segundo dia foi mais tranquilo, embora muito quente. Fiquei até finalizar meu turno e tirei a camisa para curtir o evento, se não o povo ia me puxar para cobrir alguém. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Não fiquei para assisti o show do Must B, foi muito tarde e eu estava bem cansada. Apenas esperei as meninas chegarem para batermos uma foto e eu fui embora.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Meu estoque de lanchinho tinha acabado, então eu estava com fome.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No mais, me diverti bastante e conheci muitas pessoas. Infelizmente não encontrei o Filipe da Deb kkkkkkk mas eu sei que ele ainda vai aparecer na vida dela. Deixo aqui, alguns cliques.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Beijos galaxicos!</span></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb9LpcFFUz3r6JHbwVOAGGrhNjV9wmfrDHjj9xtoK6w0HeDlGk5ba74tVT9HmOCOGiibu14LgjmyL8BLDtil4Uc-XA3SLMfMIrfNqTKgIJGjtfv0GV6qWdbnQGvbFp1EJ0sxxLjZJAqVbyw4VGiROHVWjpXZMwu3GNoK4_HQcBk6eQ9iMkhkDkGRzkmqo/s4000/20231013_115647.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb9LpcFFUz3r6JHbwVOAGGrhNjV9wmfrDHjj9xtoK6w0HeDlGk5ba74tVT9HmOCOGiibu14LgjmyL8BLDtil4Uc-XA3SLMfMIrfNqTKgIJGjtfv0GV6qWdbnQGvbFp1EJ0sxxLjZJAqVbyw4VGiROHVWjpXZMwu3GNoK4_HQcBk6eQ9iMkhkDkGRzkmqo/s320/20231013_115647.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvD34e-zmmKVVQ_yaQlSqElOKTUd6XbfyCYk614l-qBvJH7xgSkbAQE2ZPtkM10mHwkwG78BqtArQASWt0Vrn1qjGWvvP9Mu02T7-ScJ1Y37Ge41V_a0SzEsGIEsKd8xtTQZk3pSEp9tLKCfHM6PcCDnU_II1d-O2GRvDF0fhwAkJIPGP4kbMj6_Zc6-4/s4000/20231014_154420.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvD34e-zmmKVVQ_yaQlSqElOKTUd6XbfyCYk614l-qBvJH7xgSkbAQE2ZPtkM10mHwkwG78BqtArQASWt0Vrn1qjGWvvP9Mu02T7-ScJ1Y37Ge41V_a0SzEsGIEsKd8xtTQZk3pSEp9tLKCfHM6PcCDnU_II1d-O2GRvDF0fhwAkJIPGP4kbMj6_Zc6-4/s320/20231014_154420.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxOiAh9mm4evvpLUny3v9D8rIDqX6BoP7aXo85VqsqImccJm8IQL34_05vufVDum04gBj2UJmUn4gNcafz5XA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /></div><br /><div><br /></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-14339600845198071482023-10-07T10:30:00.000-03:002023-10-07T10:30:03.275-03:00Ossos do ofício <div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><i>"Chorei o que tinha para chorar, guardei no meu coração e segui em frente..."</i></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /><div style="text-align: justify;">Começo essa frase para me lembrar todo dia o quanto sou esforçada e sobrevivi a tudo que um dia quis me derrubar.</div><div style="text-align: justify;">Não está sendo fácil minha rotina de trabalho aliada com meus cursos, mas persisto por que sei que muito breve irei colher os frutos. Há quem diga que foi sorte e tenho pai rico...</div><div style="text-align: justify;">Mas também há um Deus que me observa lá de cima, acordando de madrugada e sempre correndo atrás de algo melhor ou direitos. Se tudo que consegui até hoje, foi por que busquei as oportunidades e não, elas não apareceram para mim, eu as criei. Consegui por que fui atrás e agarrei com todas as minhas forças, mesmo tendo medo de falhar e não conseguir.</div><div style="text-align: justify;">Estou ralando e por vezes sangrei. Não vou romantizar sacrifício, por que eu queria nascer rica, óbvio. Estudo por que só o conhecimento é capaz de se rebelar contra o sistema e ganhar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já se passou 1 mês desde que comecei a trabalhar e muitas coisas aconteceram, umas boas e outras ruins. Me apelidaram de apocalíptica por que dei uma fora na minha chefe. Bem que ela mereceu, para deixar de ser racista.</div><div style="text-align: justify;">O IFB finaliza este ano e estou muito feliz de ter passado nesse bimestre. Estamos na reta final...</div><div style="text-align: justify;">E por falar em reta final, esqueci de comentar sobre o piquenique que mencionei no post passado, engraçado que isso já tem mais de 1 mês, bem, ele não aconteceu e na realidade já faz muito tempo que não falo com ele. Acho que fiquei com preguiça de conhecer novas pessoas ou simplesmente velha demais para isso. Me sinto um pouco sequelada.</div><div style="text-align: justify;">Quero estudar e curtir a vida... Se um dia tiver que aparecer alguém, eu sei que vou receber um sinal sobre isso, afinal, já faz quase 2 anos que despertei espiritualmente e o tempo me fez entender melhor sobre isso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não existe mais mágoas e nem tristeza em mim, levo comigo aprendizados e agradecimentos por tudo que já vivi. Sei que a pessoa da qual eu guardo boas recordações, também deve se sentir assim e está tudo bem.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No outro final de semana vou trabalhar em um evento da embaixada da Coréia, volto aqui para escrever sobre e postarei algumas fotos.</div><div style="text-align: justify;">Até mais, queridos caotinhos, beijos galáxicos!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-70378930739458210772023-08-27T21:34:00.000-03:002023-08-27T21:34:44.133-03:00O Date imperfeito<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu nunca tive um "date" ou um encontro as cegas, até ontem. Parando para analisar, foi engraçado. </span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Tudo começou quando eu resolvi baixar um aplicativo chamado "Happn" por indicação de uma amiga. Baixei, conheci algumas pessoas, mas tive um certo bloqueio para continuar assuntos. Uns me chamavam para beber, outros me deixavam no vácuo, até que veio a coisinha, puxar assunto. Passamos um bom tempo conversando e então, passamos para o whatsapp e desde então, eu excluí a minha conta e desativei o app, eu realmente não tenho paciência para fazer isso.</div><div style="text-align: justify;">Voltando...</div><div style="text-align: justify;">Estamos nos conhecendo, mas resolvemos marcar um encontro. Eu fiquei nervosa, nunca tinha feito isso na minha vida. Além de ter chego atrasada por que o ônibus demorou bastante (Se eu soubesse, teria ido andando) dei uma cabeçada no rapaz, quando fui cumprimentá-lo (Sim, eu dei uma cabeçada nele). Não sabia onde enfiar minha cara - Céus, por que essas coisas só acontecem comigo? - Mas sentei ao lado dele e pedi desculpas, ainda bem que ele tem senso de humor.</div><div style="text-align: justify;">Nos 10 minutos de conversa, acho que o nervosismo era tanto, que eu me perguntei mais de 10x o que eu fui fazer ali?</div><div style="text-align: justify;">Respirei fundo e segui plena.</div><div style="text-align: justify;">Ele é musicista, então o gelo foi quebrado por uma boa dose de notas e escalas harmônicas.</div><div style="text-align: justify;">1 hora sentados e conversando, a amizade foi brotando e parecia que éramos amigos de longas datas. Então levantamos e fomos passear pelo shopping. Ainda bem que aquilo não parecia um encontro e sim uma saída casual entre bons amigos.</div><div style="text-align: justify;">De certo que ele é uma pessoa muito legal e gentil. Por várias vezes me senti um pouco culpada por estar conhecendo outra pessoa, como se eu tivesse um bloqueio emocional, mas espero que as coisas se tornem cada vez melhores. Eu realmente gostei dele e ele tem sido amável.</div><div style="text-align: justify;">Detalhe: Na hora de ir embora, choveu. Na nossa cabeça. Qual a probabilidade de chover nessa época do ano ás 20 horas?</div><div style="text-align: justify;">Olhei para cara dele e comecei a rir, não me aguentei. Ele riu também e disse "Será que é um sinal?"</div><div style="text-align: justify;">Então eu fui embora... Marcamos um piquenique... Aguardamos as cenas dos próximos capítulos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><i>Deixo esta música para embalar esta nova história</i></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Mje4QPu0VOg" width="320" youtube-src-id="Mje4QPu0VOg"></iframe></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-17756702650814839532023-08-11T08:57:00.000-03:002023-08-11T08:57:02.779-03:00Sozinha<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Não me lembro quando comecei a me sentir meio estranha. Por vezes feliz, por vezes triste, como se alguma coisa faltasse dentro de mim, um vazio que nem eu sei onde está. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sempre me questionei se a vinda do meu primeiro sobrinho, em 2014, foi o divisor de águas para que as coisas desandassem. Eu nunca gostei de crianças e essa convivência forçada me quebrou um pouco. Os abusos da minha ex cunhada, a pressão da faculdade e eu no meio tentando me moldar a uma situação que eu não queria viver.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mentalmente me desestabilizou.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Meu namoro da época, sempre teve seus altos e baixos e acredito que minha imaturidade cuminou para eventuais brigas. Tinham momentos que eu estava com a razão, por que eu deveria ser tratada de tal forma? Eu não merecia isso, porém tinham outros que eu precisava ponderar.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Todo mundo dizia que eu precisava ir no psicólogo e eu sempre me perguntei "porque" - Por que querem me mudar? Só por que eu não atendo as expectativas? Só por que eu tenho personalidade própria?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Por momentos eu pensei que o problema era eu, já que todo mundo me achava insuportável, até eu ir mesmo no psicólogo e descobrir que as pessoas eram intolerantes e tóxicas. Eu sou uma vítima...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Para dar a volta por cima e não me sentir um lixo, foi difícil. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Avançamos para 2022 e foi quando eu cheguei na terra de Oz, sim, analogia do furacão em minha vida.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu tinha planejado tudo, eu ia me casar e me dedicar a empresa que eu tinha idealizado. Não me importava muito com o futuro, desde que eu estivesse junto da pessoa que eu amava e, mesmo que eu estivesse insegura ou com medo daquele momento, eu sabia que poderia passar e eu ficaria bem.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Não estava no meus planos ir embora, mas estava em meu destino. Em meus 32 anos de vida, decidir partir foi a escolha mais difícil. Não só deixar minha casa, minhas coisas, minhas plantas, meus amigos e todo uma história para trás, como encarar um desconhecido, sozinha. As vezes eu paro para pensar, quando tudo está silencioso e repito a mim mesma que foi tudo uma aprendizagem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Estou trabalhando e todo dia é um misto de medo e alegria.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Agora não tem mais ninguém, exceto eu. Eu sinto saudades dos meus pais e do meu cachorro... Do meu Tedinho.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/8LHkjCMS_Bk" width="320" youtube-src-id="8LHkjCMS_Bk"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-827683247787124002023-07-15T21:50:00.000-03:002023-07-15T21:50:15.097-03:00Férias <p><span style="font-family: verdana;"> 3, 2, 1 e... É hora de hibernar kkkkkk</span></p><p><span style="font-family: verdana; text-align: justify;">Depois de um semestre bem longo e difícil, finalmente, as férias chegaram, para a noooossa alegria.</span></p><div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Entrei de férias primeiro da EMB, por que é estadual, já o IFB só agora no meio de julho, por que é federal. Mas, semana que vem, férias.</div><div style="text-align: justify;">Julho chegou e com ele muitos aprendizados e lembranças de um passado que ficou para trás. Depois de tanto tempo, finalmente posso dizer com propriedade, estou bem. Inteira, sem medo ou sentimentos do que poderia ter sido.</div><div style="text-align: justify;">Pensar no passado me faz abrir um sorriso, por que agora eu entendi e sei que por mais dolorido que tenha sido, eu cresci e somente as memórias boas continuam em meu coração.</div><div style="text-align: justify;">Agora é o momento de seguir em frente e sorrir. Perdoar e ser perdoada por ter tentado dar tudo de mim e falhar, por não ter a maturidade que eu tenho hoje e principalmente, pela culpa que segurei por tanto tempo. </div><div style="text-align: justify;">Me olho no espelho e enxergo uma mulher forte, que não tem mais um olhar assustado e nem um coração partido. Que está atrás dos seus sonhos e persiste naquilo que acredita.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Olhando para trás, percebo o quanto fui forte e dei a volta por cima. Ter conquistado as coisas que tenho hoje, não foi uma tarefa fácil e por isso, me orgulho de mim.</div><div style="text-align: justify;">No mais, quero aproveitar minhas férias dormindo muito. Essa semana irei me mudar, espero que as coisas deem certo neste novo lar e que eu não tenha vizinhos chatos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-10976845655668595382023-06-08T20:08:00.000-03:002023-06-08T20:08:51.103-03:00Parabéns, Polly<p>É estranho lembrar que se passou 1 ano e que ontem foi meu aniversário. Quis deixar registrado um pouco do que senti nesse dia.</p><p>Como no ano passado, eu acordei, mas ainda estava escuro, por que eu tinha que ir para a aula. Parecia um dia como outro qualquer, a diferença é que só eu sabia que era meu aniversário, a felicidade era só minha. Fiz minha rotina como de costume, mas com um peso a menos, já que eu não estava sozinha.</p><p>Minha mãe foi a primeira a me desejar parabéns e sempre tinha sido dessa forma, até 2012. Agora tudo voltou a ser como era antes.</p><p>Ela me perguntou o que aconteceu. Por que estou tão diferente. Talvez por que eu queira aproveitar tudo que eu puder junto de todos.</p><p>Cheguei em casa de tarde, arrumei minha festa da Wandinha e até a hora de eu ir dormir, não tive tanto tempo para pensar em como eu estava me sentindo, tirando o cansaço. </p><p>Foi um aniversário bem diferente do que eu imaginei, eu me senti feliz e consegui apagar da minha memória, pelo menos por um momento, o que aconteceu ano passado. </p><p>Comi meu pudim, pizza, brigadeiro, suco, bolo e tudo que eu podia comer. Bati foto com as pessoas, ganhei presentes, ri bastante e dormi cedo.</p><p>Também recebi parabéns e uma festa virtual do pessoal do SL e eu fiquei muito feliz.</p><p>Meus 32 anos serão memoráveis.</p><p>Deixo registrado meu momento de desgosto kkkkkkk...</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72Gdj2gn-5Tkr8pUVsZanrNkj_qaHzVJaQ14qeY8GeH9zt4ubvD7wlhpQSWGxTnv7dtLWV8oWUxYXVeTA3Eivfi3EgQBY7s7moMFncF3quCYAOg7dJZ2q3mc-AIE_b7oHoOkQ_n3jaTbl9iHaA8hUjg5-feunt_R0ZyHaejXcn86NvTWtp1NohEWC/s3408/20230607_193637.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2556" data-original-width="3408" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72Gdj2gn-5Tkr8pUVsZanrNkj_qaHzVJaQ14qeY8GeH9zt4ubvD7wlhpQSWGxTnv7dtLWV8oWUxYXVeTA3Eivfi3EgQBY7s7moMFncF3quCYAOg7dJZ2q3mc-AIE_b7oHoOkQ_n3jaTbl9iHaA8hUjg5-feunt_R0ZyHaejXcn86NvTWtp1NohEWC/s320/20230607_193637.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-5154469588115802132023-05-01T16:06:00.001-03:002023-05-01T16:06:56.157-03:00Depois dos 30<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Maio marca o fim de um ciclo e com ele, o início de um novo caminho que eu já vinha trilhando desde janeiro. Estou mais velha e por mais que tenha se passado apenas 12 meses, parece que faz anos que eu me encontrava na escuridão.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Depois dos 30, vivendo o que eu nunca imaginei que viveria e fazendo coisas que eu tinha medo de fazer antes.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cheguei naquela fase em que liguei o fod... Para todos. Não engolindo mais nada e principalmente, pensando apenas em mim.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cheguei aos 42 quilos, embora eu não tenha cumprido minha meta dos 45 em maio, mas está tudo bem, mês de abril foi corrido e eu realmente não tive tanto tempo de malhar. Também adoeci 3x, porém estou muito melhor agora.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Amanhã sairá o resultado do meu exame de vitamina D, eu espero que finalmente esteja normalizado. Tenho comido bem, dormindo bem, pegando o sol matinal na piscina e me cuidando. Levando a vida com mais leveza, não importando mais com nada... Comendo o que eu quero comer, provando o que eu posso comer e saindo para conhecer os lugares.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mesmo que eu vá sozinha, aprendi a apreciar minha companhia e a solidão já não é mais uma amiga desconhecida. Depois dos 30, vou ao mercado fazer as compras e mesmo que eu ainda sinta medo, vez em quando, de estar perto de muitas pessoas, respiro fundo e continuo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quando estou com vontade de comer minhas batatinhas, caminho até a padaria e as compro. A moça até me conhece, eu vou com frequência kkkkkkkkkkk</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Depois dos 30, aprendi muitas coisas que já era para eu ter aprendido. Eu tive muitas limitações ao longo da vida, continuo tendo, mas hoje em dia já não deixo que elas me impeçam.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu lembro dos momentos em que travei ao sair de casa e não tinha ninguém comigo para me ensinar. Aprendi sozinha. Me sinto mais forte.</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/aSKqKzojfzg" width="320" youtube-src-id="aSKqKzojfzg"></iframe></div><br /><div><br /></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-15517614148275650372023-04-16T13:49:00.000-03:002023-04-16T13:49:15.141-03:00Não tenha filhos...<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> ... Se você não terá a responsabilidade de estar com eles.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sempre me questionei do porquê que eu não gostava de crianças. Antigamente eu diria que era por pouca afinidade, não ter tanta paciência ou simplesmente por não suportar. Cheguei a cogitar que eu tivesse alguma pendência relacionada a crianças em uma vida passada, que eu teria que resolver nesta vida, já que determinadas situações continuavam a acontecer, mesmo com o passar dos anos.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Agora eu reflito que é questão de irresponsabilidade e também implicância de terceiros. Até por que eu não gosto de bebes e crianças até 6 anos. Hoje em dia eu me dou muito bem com meu sobrinho e ele tem 9 anos. Na realidade me dou bem com crianças nessa faixa de idade para cima.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu tenho muitos exemplos na família e uma coisa que eu cheguei a conclusão é de que todos os pais de primeira viagem acham que ter filhos é algo lindo, um mar de rosas e quando se deparam com a realidade, eu acho, que começam a se arrepender e querem jogar as crianças para cima dos avós. O problema disso é que os avós passam a ser uma espécie de creche para crianças abandonadas pelos pais imaturos e consequentemente, muda a rotina não só deles, como todos a sua volta. Enchendo o saco e criando estresse desnecessário.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Você utilizar desse artifício vez ou outra, tudo bem, mas caramba, a pessoa tem que cuidar do filho. Ter filhos é abrir mão de um monte de coisa e colocá-los em primeiro lugar sempre. Se você ainda tem muito o que fazer na vida, não tenha filhos, mesmo que a sociedade fique dizendo que você precise ter.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">A maioria da pessoa fica enchendo a paciência dizendo isso, como se fosse um castigo. Para você ver o grau de insanidade. A mesma pessoa que fala para você ter filhos, fica dizendo que é castigo tê-los. Contraditório.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu não tenho paciência para esse tipo de gente. Hoje eu mudei minha concepção, quando me perguntam se eu gosto de criança, eu simplesmente digo que depende da idade.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">E como sempre: <b>Mas polly, você já não foi uma criança?</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Já fui. Eu era quieta, não gostava de estar perto de outras crianças e o mais importante, quem me criou foi minha mãe.</span></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-2515693833912667842023-03-25T20:37:00.006-03:002023-03-25T21:27:28.557-03:00Gravidade eterna<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Essa banda, Chouchou, por assim dizer, eu conheci no second life, através da ilha de mesmo nome, na qual eu sempre fico meditando, foi assim durante anos.</span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Essa música em especial, sempre foi a minha favorita e costuma tocar no rádio da ilha. Embora bonita, nunca tinha reparado na letra e ela, em alguma momento da minha vida, ano passado, teria feito muito sentido. Hoje em dia ainda faz, mas eu teria que me referir ao passado. Então deixo aqui a minha interpretação da letra.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div><p style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Chouchou - Gravidade eterna</b></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/3Wf75mmvBEI" width="320" youtube-src-id="3Wf75mmvBEI"></iframe></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">Você foi embora</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">me deixando para trás em destroços.</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">Eu sou um androide imortal</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">sem nenhum sangue e um coração.</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">Você apodreceu e me rasgou por dentro, para sempre.</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">Eu sou um androide imortal</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;">mas por que eu gritava em sofrimento?</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-52547614666046708082023-03-18T15:13:00.000-03:002023-03-18T15:13:27.430-03:00Uma tarde ensolarada<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Faz tempo que não dou as caras por aqui e desde da última postagem até agora, muitas coisas aconteceram e graças a Deus, coisas boas. Bem, teve umas que não foram legais, mas não foram ruins, até por que eu precisava e imaginar que nem todo mundo tem acesso a tratamento, me faz agradecer por isso também.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlyr4Aoua7Se8VwGxeVlk0h_yn2JFdj6Blm9NGpID_FMJkWfij-SflW41To0gk2ozVUEPeBAVhM7BaqMrQErJrrbGL9XpJ12uFmOX1QPM2GF3m1N2csobwhjR1su4wZrSUowHQcwRZcCfTNu7Zn_et0RSVsIyzj9BnGAF-_k-juNHT7hodnFcIeM9b/s750/tumblr_mt4jv1doc71rub0hvo1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlyr4Aoua7Se8VwGxeVlk0h_yn2JFdj6Blm9NGpID_FMJkWfij-SflW41To0gk2ozVUEPeBAVhM7BaqMrQErJrrbGL9XpJ12uFmOX1QPM2GF3m1N2csobwhjR1su4wZrSUowHQcwRZcCfTNu7Zn_et0RSVsIyzj9BnGAF-_k-juNHT7hodnFcIeM9b/s320/tumblr_mt4jv1doc71rub0hvo1_500.png" width="213" /></a></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div>Eu fiz um tratamento de canal, sozinha. Em um lugar que eu não conhecia, com um médico que eu nunca vi. Doeu. Tanto fisicamente, quanto psicologicamente. Foi um avanço em tanto já que eu não saí correndo do consultório. Foi o último que eu precisava fazer e meu tratamento dentário segue na reta final...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">De uns tempos para cá, fiz muitas coisas sozinha e aos poucos, percebo que eu preciso ser sozinha e estou bem com isso. Tudo tem estado mais leve e mais tranquilo, como em um campo aberto e ensolarado.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Minhas aulas no conservatório de música começaram mês passado e tem sido bem desafiador, nunca imaginei que fosse tão difícil, mas eu sempre quis estudar em uma escola de música e graças a Deus, eu passei na prova. É um lugar na qual eu me sinto bem, como se eu tivesse encontrado minha tribo. Fiz alguns colegas e com o passar dos dias, eu me recupero cada vez mais.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">As aulas na federal começam na segunda e eu me pergunto como vou levar os dois cursos em paralelo, mas seguimos kkkkkkk estou feliz por estar estudando em duas instituições de nome. Eu realmente passei. Assim como na EMB, estou ansiosa para reencontrar meus colegas da federal...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Meu coração segue quentinho, embora cicatrizando ainda. Já vai fazer um ano das coisas que aconteceram e mesmo que eu queira seguir focando em meu trabalho e ascensão profissional, há 8 meses na leitura de tarô, saiu que eu iria encontrar esse ano, alguém trazido pela espiritualidade. Alguém da minha vida passada, só não sei se é minha alma gêmea (creio que não) e que me traria muita felicidade. Então, em janeiro desse ano, apareceu alguém, as características realmente bateram, embora não tenha saído a letra, mas o signo e o mês de aniversário foram certeiros. Não sei se é ele, mas estou o conhecendo devagar. Eu estou um pouco desconfiada e reclusa quanto a sentimentos. Relutei muito para deixar esta nova pessoa passar pelos meus muros e vai demorar para ela adentrar em meu coração. Só que estou bem e estou gostando de conhecê-lo, vamos ver no que vai dar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Já na parte da academia, continuo fazendo meus exercícios em casa com disciplina e nem sempre com motivação, com 5 meses já vi grandes diferenças. Estou com 42 quilos agora e minha meta é chegar aos 45, será que consigo? Sim, eu vou conseguir! O grupo de ganho de peso tem me ajudado muito, a convivência diária com as meninas e os meninos, me fazem ter momentos divertidos. Cada um motiva o outro e a Lícia, Thais e o Rodrigo são meus amigos agora e espero que nossa amizade perdure por anos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">É isso queridos caotinhos, sei que estou afastada, é que a vida realmente tem estado corrida, mas sempre que eu puder, estarei atualizando vocês.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Beijos galáxicos!</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-45913867718911045872023-01-01T17:46:00.007-03:002023-01-01T17:49:03.252-03:00Ilha da Armona (Olhão) - Algarve, Portugal<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Há muitos anos, eu sonhei com uma cidade chamada Algarve, que curiosamente existe e fica em Portugal. </span><a href="https://pollyannesousa.blogspot.com/2013/07/algarve-portugal.html" style="font-family: verdana;">Relembre aqui</a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">O problema é que eu não fazia ideia se o lugar em que eu estava, existia ou não e ano passado, eu conheci uma pessoa que mora em Portugal e que me ajudou a desvendar esse mistério. Eu contei a história para ele e depois de tanto pesquisar, finalmente descobri o lugar e é chamada de Ilha da Armona, olhão. Eu confesso que quando ele me mandou a foto, um turbilhão de lembranças vieram a minha mente, sentimentos confusos. O meu sonho era real e um tanto intrigante.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC4eYgbBTKEyeBOSceigzHPLLbbFDvGlQXLIpIFQjWIsoCoBZRDNTjjXHbTF59FYx3VdzsCS6pD7HQsgTYVNsw2E_97jO2TNcXlThcdivkGsNyl4gaTiM1UzgqEZepTzq1tz91AqFfUmXBCSQzJ0lIZB2n25wzlHfgOzKoHscntO3tPJTeoswAL_sN/s700/Armona.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="700" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC4eYgbBTKEyeBOSceigzHPLLbbFDvGlQXLIpIFQjWIsoCoBZRDNTjjXHbTF59FYx3VdzsCS6pD7HQsgTYVNsw2E_97jO2TNcXlThcdivkGsNyl4gaTiM1UzgqEZepTzq1tz91AqFfUmXBCSQzJ0lIZB2n25wzlHfgOzKoHscntO3tPJTeoswAL_sN/s320/Armona.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É claro que no meu sonho, as coisas estavam diferentes do que são agora e eu imaginei que pelo tempo que eu sonhei, quando eu era criança e depois adulta, deveria ser na década de 90 ou mais antigo e realmente, andei pesquisando e encontrei esse blog: <a href="https://ilhadarmona.blogs.sapo.pt/">https://ilhadarmona.blogs.sapo.pt/</a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Essas fotos antigas são iguais ao que eu sonhei, o trapiche, a casa com flores roxas. Não sei por que sonhei com isso, se nunca vi e nunca estive nessa cidade, seria uma memória de uma vida passada?</div><div style="text-align: justify;">Também fui lá através do google maps e é lá. Eu sonhei com esse lugar e ele existe. Fiquei chocada. Um dia, eu ainda irei a Portugal visitar, é meu destino estar lá kkkkkkkkk</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #cc0000;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #cc0000;"><i>É isso, agora me conta, você conhece Algarve? Gostaria de conhecer Portugal? Não esquece de curtir a página do mundo!</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #cc0000;"><i>Beijos galáxicos!</i></span></div></span></div><p><br /></p><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-49274802154078163522022-12-30T16:17:00.002-03:002022-12-30T16:17:25.944-03:00Última postagem do ano<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Depois de tanta música que ouvi, essa, com certeza é a que mais descreve meu ano e meu atual sentimento. Por isso, ao ler esta postagem, escute: <a href="https://www.youtube.com/watch?v=ZbWbMZKS-Ag&list=RDZbWbMZKS-Ag&start_radio=1">Yuyu Hakusho - Eu vou dizer adeus</a></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2Blu907YUSbD0srOZ22_y0bMV2VjTJ900ByAswa_eC4maZ0tojxlO8pSqBYThCpOxh9TfiuEGglx1NNiOqJ5ygP0bweJKyavIfTKz87hLBnuTnDrahYMBl2lHtDG6rl_ce7lQY6N0QDUbPqsWEW_nu5vOEDamNzHJ2nTYxddSSsHRzSQIDmvW-15e/s1488/Snapshot_007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1488" height="165" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2Blu907YUSbD0srOZ22_y0bMV2VjTJ900ByAswa_eC4maZ0tojxlO8pSqBYThCpOxh9TfiuEGglx1NNiOqJ5ygP0bweJKyavIfTKz87hLBnuTnDrahYMBl2lHtDG6rl_ce7lQY6N0QDUbPqsWEW_nu5vOEDamNzHJ2nTYxddSSsHRzSQIDmvW-15e/s320/Snapshot_007.jpg" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><b>Vamos começar?</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br />O ano de 2022 foi de decepções, tristezas, descobertas e alegrias. Diferente dos outros, ele será encerrado de um modo como eu não imaginava: Bem.<br />Eu deixei muitas coisas para trás, ao decidir ir embora e muitas dessas coisas ainda são muito importantes para mim. Mas com o tempo, eu aprendi que embora eu não merecesse, eu tive que passar por isso. Eu sei que cedo ou tarde, eu teria que despertar espiritualmente e doeu muito. Deus e meus mentores estavam comigo e eu passei por isso, finalmente chegou ao fim.<br />Existem coisas que eu compreendo agora, que antes eu não compreendia e ter aprendido a lidar com isso de forma natural, tem me ajudado a redescobrir a vida, olhar por um outro ângulo, assim como a carta do enforcado. Eu sempre me achei diferente e um tanto estranha e agora eu percebo que eu realmente sou, mas não no sentido ruim e sim de especial.<br />O ano de 2022 veio me preparar para isso, já que 2023 é meu ano pessoal e para conseguir passar por ele, eu deveria estar do jeito que eu estou hoje. <br />Eu não tenho muito o que escrever, apenas desejar uma ótima entrada de ano para todos os queridos leitores e que 2023 traga boas narrativas a todos nós. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Agradeço por estarem por aqui, mesmo depois de tantos anos...<br /><span style="color: #ff00fe;"><b>Até 2023!</b></span></span></div><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-22689247744590655392022-12-25T23:04:00.002-03:002022-12-25T23:04:24.164-03:00Natal de 2022<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Depois de tanto tempo, mesmo que o ano de 2022 tenha sido um tanto difícil, o natal foi leve e bom, depois de anos.<br />Daqui da minha janela, dá para ver muitos apartamentos enfeitados e é bonito de se vê. Aqui em casa não teve tanto enfeite, apenas algumas luzes e uma mini árvore, mesmo assim, estava bonito e tive uma sensação de nostalgia, dos tempos em que tinha meus 10 anos e morava em São Chico.<br />Fomos para a casa do meu irmão. Nos reunimos com alguns amigos e comemoramos o natal. Ganhei alguns presentes, do meu irmão e dos meus pais. Presentes especiais...<br />Minha mãe fez uma sobremesa de morango muito boa que eu pudesse comer e também um fricassê de frango com queijo que eu amo e fomos embora cedo, até por que ficar até meia noite era quando éramos mais novos e aguentávamos o tranco kkkkkkkk...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeiRtR555isTcmI6f-9wFlPWdmh43_-Zy0QN8hO1bErBDvOEsFNKSzVTxi17EBAc-gQqseyRvxR880uHTkw-el2mgWvn8c6mgzkV9Ja8fosERneXdDtRG1PBNNrbnosI61HI-V5ExldSzB_LPiFWWlwXVhkxBXyc_JhkT2yoZwaPqcboIdHcca4ODc/s4000/20221224_220801.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeiRtR555isTcmI6f-9wFlPWdmh43_-Zy0QN8hO1bErBDvOEsFNKSzVTxi17EBAc-gQqseyRvxR880uHTkw-el2mgWvn8c6mgzkV9Ja8fosERneXdDtRG1PBNNrbnosI61HI-V5ExldSzB_LPiFWWlwXVhkxBXyc_JhkT2yoZwaPqcboIdHcca4ODc/s320/20221224_220801.jpg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;">Hoje de manhã eu vi um mini dorama chamado de "The universe star" e eu realmente fiquei triste por que ele tem uma história muito reflexiva que deixo para contar em outro post. Fiquei pensando na vida e me veio um lamentar estranho. Inclusive algumas lágrimas caem do meu olho neste exato momento e eu finalmente entendi que 2022 está indo embora. Acho que estou aliviada...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">2023 é meu ano por causa do meu número pessoal. Espero que boas coisas me aguarde.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b><u><span style="color: #38761d;">FELIZ</span><span style="color: #990000;"> NATAL</span><span style="color: #38761d;">, QUERIDOS </span><span style="color: #990000;">CAÓTINHOS</span><span style="color: #38761d;">!</span></u></b></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-73474468865906362992022-12-15T15:54:00.001-03:002022-12-15T16:54:23.896-03:00Happy birthday<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Vou me lembrar desse dia, por que nesse momento estou com uma baita dor de dente. Se eu soubesse que esse molar ia me dar tanto trabalho, eu com certeza teria o arrancado. Como é que pode um dente doer tanto? Mesmo depois de ter sido tratado?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq-75uEGskPLqtsnEIW-Z4eDI2jl0Vregibq7rQg-9yM8EMvSzTFVumJfNYE9rGcKEUAo2I0V_czEyAHJTbOSSwoW4Sg8XJs-VDDA7F7UUiQZ83lkLWji5-3pIdJM-LHz4RDRGo36RhhNxM_swAsP7A7ULs8BMYNRfKNcmLBkwYw7AvuNbmKMWO81J/s640/images%20(17).jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq-75uEGskPLqtsnEIW-Z4eDI2jl0Vregibq7rQg-9yM8EMvSzTFVumJfNYE9rGcKEUAo2I0V_czEyAHJTbOSSwoW4Sg8XJs-VDDA7F7UUiQZ83lkLWji5-3pIdJM-LHz4RDRGo36RhhNxM_swAsP7A7ULs8BMYNRfKNcmLBkwYw7AvuNbmKMWO81J/s320/images%20(17).jpeg" width="320" /></a></div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Enfim, hoje é o aniversário da senhora e eu gostaria de desejar feliz aniversário. Não estou perto para lhe dar um abraço e nem para enfeitar seu aniversário com girassóis e isso me entristece. Entretanto eu sei que você está bem e que hoje será uma data de muita comemoração. </div><div style="text-align: justify;">Gostaria de desejar muita saúde, felicidades, sucesso e que todos os seus sonhos se realizem.</div><div style="text-align: justify;">Sinto saudades, mas infelizmente foi melhor desta maneira. Eu deveria ter dito alguma coisa, mas tive medo e vergonha, então eu me afastei abruptamente. Talvez você não entenda e sinta raiva de mim, mas talvez no futuro, você me entenderá.</div><div style="text-align: justify;">Parabéns ❤️</div></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-41302106353465305152022-12-07T11:19:00.001-03:002022-12-07T11:19:33.407-03:00Vampirismo de natal<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Depois de 12 meses, finalmente tomei vergonha na cara e fui ao médico pedir a dosagem de vitamina D.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3T9hOUXLZGvGmZzSgreoNK8TLQU4qre8AS3z5tmX1lbQ8ihXVITCfhH47bMHdP6mlvfMKPNz68eXDSMBuGpUQdyvcEhWXf7l3JIPK6jdsD606W5IEurjx_yonBC4kKQzYio33IkGqoIR-8prEiUemEG3w5bDg-_Y0mwBpcpBy231acj6z3j6pxlHv/s1170/exames-de-sangue.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="628" data-original-width="1170" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3T9hOUXLZGvGmZzSgreoNK8TLQU4qre8AS3z5tmX1lbQ8ihXVITCfhH47bMHdP6mlvfMKPNz68eXDSMBuGpUQdyvcEhWXf7l3JIPK6jdsD606W5IEurjx_yonBC4kKQzYio33IkGqoIR-8prEiUemEG3w5bDg-_Y0mwBpcpBy231acj6z3j6pxlHv/s320/exames-de-sangue.png" width="320" /></a></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Tenho que medir a cada 6 meses e eu tinha postergado, até que vim embora e deixei de lado.</div><div style="text-align: justify;">Como estava com muita queda de cabelo e cansaço extremo, resolvi fazer um check up. O médico japonês com a tatuagem do Harry Potter me passou um monte de exame, o que incluia 2 tipos de exame de fezes. Eu havia dito que já tinha feito no início do ano, mas já que ele passou, fiz de novo.</div><div style="text-align: justify;">Eu não gosto de exames completos por que sempre preciso estar em jejum de 12 horas e na maioria das vezes eu passo fome, fico tonta e tenho nervosismo. Foi a primeira vez que eu tirei tanto sangue, foram 7 potinhos.</div><div style="text-align: justify;">Me surpreendi, apesar de nervoso e um pouco tonta, não passei mal. Saí plena e tomei meu café normal. Detalhe que no dia anterior me deu dor de barriga, que eu nem sei por que. Mas estou melhor, graças a Deus.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esses dias eu ando desmotivada, desde de sábado que não treino e nem estudo. Se bem que os fins de semana eu não treino mesmo, mas eu estudo. Eu não posso desistir, mas as vezes eu preciso descansar o corpo e a mente. Se eu emagreci, eu não sei, não quero saber se não vou me desmotivar mais ainda.</div><div style="text-align: justify;">Por enquanto, vou seguindo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-47675373522555654682022-12-04T00:00:00.000-03:002022-12-04T00:00:09.052-03:00Trambolhos de aniversário<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Presentes, seja qual data for, sempre são algo especial para mim. Por que quando preciso presentear alguém, eu imagino a pessoa, os gostos e tento pensar em algo muito especial, que a faça se sentir lembrada e única. Depois que eu escolho, procuro uma embalagem bem bonita e embrulho. Aguardo a data de entrega ansiosamente. Eu simplesmente amo ver o rosto da pessoa, ao receber o presente.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Esse ano não foi diferente, eu já tinha planejado o que fazer e visto que nos anos retrasados meus presentes tinham sido modestos, esse ano eu queria fazer algo diferente, um novo trambolho. Eu realmente estava empolgada. Era para ter sido inesquecível...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMFVKx-HTym5izsnMKWaoQ0RjyU6eUaEcLgHkQvZ8BXbLk5x0m3HkBhlJJgWohMBST99NpalBx6lqcj8Vo7esoT9qHFTR623IlYHnRecxJuvifdTxO8ZNpe1RtpvSZ3zNZjc-g2Pe0gzAODD7Z1BMNvM9JHl_5U5DyzUlNm0zgCQNMF3FhhkIp4JPE/s640/_110223270_156d5f09-86ab-4b60-95bd-15ae457a01e8.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="359" data-original-width="640" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMFVKx-HTym5izsnMKWaoQ0RjyU6eUaEcLgHkQvZ8BXbLk5x0m3HkBhlJJgWohMBST99NpalBx6lqcj8Vo7esoT9qHFTR623IlYHnRecxJuvifdTxO8ZNpe1RtpvSZ3zNZjc-g2Pe0gzAODD7Z1BMNvM9JHl_5U5DyzUlNm0zgCQNMF3FhhkIp4JPE/s320/_110223270_156d5f09-86ab-4b60-95bd-15ae457a01e8.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: verdana;"><br />Feliz aniversário,</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Embora você nunca vá saber disso, mas eu ainda continuo sendo a primeira pessoa a te desejar parabéns. Deixei esta postagem preparada e programada para ser publicada meia noite.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Já se passou muito tempo, mas parece que foi ontem que vi seu rosto pela última vez e então você foi embora e ambos ficamos magoados. Não houve conversa, apenas um adeus sem palavras que o vento fez questão de levar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Passei muito tempo me culpando e sentindo um vazio enorme. Os dias passaram e aos poucos, observando de fora da nuvem, fui percebendo que eu deveria me perdoar, deixar a ferida aberta para cicatrizar. Quanto mais eu tentava abafar, pior seria. Eu só conseguiria seguir, se eu me perdoasse, por todos os anos. Eu não sou perfeita e nunca serei, mas não posso fazer jogos de poder com quem está ao meu lado para me acompanhar. Não somos competidores.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Seguimos em frente. Embora eu ainda continue com esse sentimento, aprendi a conviver com ele e quando sinto saudades, abraço meu travesseiro, com a esperança de que isso um dia termine, assim como terminou para você.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Você me desejou feliz aniversário e foi o dia mais triste da minha vida, por que a decisão que eu tomei foi a que eu não queria tomar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Tudo o que eu escrevi na carta que eu te dei, foi de coração. Nunca desista dos seus sonhos, você acha que não é inteligente só por que teoricamente não conseguiu nada, mas você conseguiu sim. Existem qualidades em você, que eu sempre invejei por que queria ter também. Você só não tinha achado seu lugar. Espero que o curso que você esteja fazendo te dê alegria, que você tenha boas experiências, assim como eu tive as minhas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Você acha que não merece muitas coisas, mas merece sim, todo esforço que é plantado, é colhido no futuro. Não se engane, cada pessoa tem o seu tempo de colheita e a sua há de vir, isso se não já chegou, né?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu sempre estarei torcendo por você.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Você não é um esquisitão. Viver é tarefa para os fortes e pessoas fortes são especiais.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Que Deus o proteja sempre e que coisas boas venham para os seus caminhos. Saúde em abundância... É o meu desejo a você. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;">Com carinho, Lly</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><p><br /></p><p><br /></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-30132795525381694522022-11-27T11:12:00.002-03:002022-11-27T16:37:28.429-03:00Trilha sonora de 2022<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sonhei com minha antiga casa e acordei pensando em quais músicas poderiam traduzir meu ano de 2022. Então decidi criar uma playlist para deixar registrado os acontecimentos em forma de canção e, em breve, eu faço a última postagem do ano. Existem muitas músicas, mas colocarei as que eu mais escutei.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">O ano ainda não acabou, então pode ser que eu venha editar esta postagem no futuro, mas por enquanto deixo essas.</span></div><div style="text-align: center;"><b><span style="font-family: verdana;"><br /></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span style="font-family: verdana;">Somewhere over the rainbow</span></b></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ZEffdT_eRC8" width="320" youtube-src-id="ZEffdT_eRC8"></iframe></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu acreditava que o ano de 2022 seria um ano de grandes realizações, eu tinha muitos planos e por mais que o início dele tenha sido extremamente ruim, ainda sim, haviam muitas coisas que iriam acontecer e eu estava feliz.</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Linkin Park - Numb</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/k49gVD-2hio" width="320" youtube-src-id="k49gVD-2hio"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div><span style="font-family: verdana;">Houve um momento em que eu comecei a duvidar dos meus planos e fui tomada por muitas inseguranças e medos. Acho que foi a partir daqui que tudo começou a desandar.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Nenhum de nós - Você vai lembrar de mim</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/byJFiJ4D_TM" width="320" youtube-src-id="byJFiJ4D_TM"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div><span style="font-family: verdana;">Essa música será o meu maior arrependimento da vida, por que ela retratava minha raiva e não o que eu sentia de verdade. Mas agora é passado, hoje eu já não me sinto triste quando a ouço.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>CPM 22 - Dias atrás</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/juM8luwwMoo" width="320" youtube-src-id="juM8luwwMoo"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div><span style="font-family: verdana;">A partir do momento que vivenciamos o luto, começamos a passar por vários estágios e um deles é a raiva. Eu escutei essa música durante muito tempo e ela é tão simbólica, que me faz lembrar de duas pessoas ao mesmo tempo.</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Kate Bush - Running up that hill</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Z5lCKR6XdAg" width="320" youtube-src-id="Z5lCKR6XdAg"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quando eu finalmente criei coragem para ver Stranger Things sem sentir tristeza, eu conheci esta música da Kate. Eu já conhecia algumas músicas dela, mas essa era novidade. Eu me identifiquei com a Max por que eu estava como ela na vida real. Literalmente. Ela me deu muitas forças.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Jaurim - 21/25</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/-dHwNyu4RQo" width="320" youtube-src-id="-dHwNyu4RQo"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quando meu relacionamento terminou, eu estava vendo este dorama e até hoje, essa música é a única que eu não consigo ouvir sem chorar. Acho que ficou marcada por eu ter a escutado em um momento específico. Talvez um dia eu consiga ouvi-la sem ficar triste. Eu fiquei muito tempo sem ver dorama e esse eu terminei de ver depois de muito tempo.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Chouchou - Eternal gravity</b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/3Wf75mmvBEI" width="320" youtube-src-id="3Wf75mmvBEI"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div><span style="font-family: verdana;">Essa música representa o último estágio do luto, a aceitação. A conheci quando retornei ao SL e de alguma maneira, ela toca profundamente e eu me sinto bem, por que aquele peso que eu sentia, não existe mais.</span></div><div><span style="font-family: verdana;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><b>Xara - Shining clouds</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/R4crX-7twoI" width="320" youtube-src-id="R4crX-7twoI"></iframe></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Essa música representa meu estado de espírito, hoje, como se eu estivesse emergindo do profundo oceano, trazendo comigo apenas as boas lembranças. Há ainda um pouco de tristeza nessa melodia, mas com notas de esperanças para dias melhores e assim vou vivendo até que um dia, tudo isso terminará.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><b><br /></b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><b><br /></b></span></div><div><span style="background-color: #f6b26b; font-family: verdana;"><b>Gostou da postagem? Então comenta aqui embaixo se você já escutou alguma deles e se tem alguma música que lhe toca profundamente! Não esquece de curtir a página do mundo no facebook e no instagram.</b></span></div><div><span style="background-color: #f6b26b; font-family: verdana;"><b>Beijos galáxicos!!!!</b></span></div><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><br /></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-84525346774872878372022-11-23T11:43:00.007-03:002022-11-23T11:43:53.946-03:00O cambito da Pollynha<p style="text-align: justify;"><b style="font-family: verdana;">Como é engordar 5 quilos em 3 meses?</b></p><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Doloroso.</span></div></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Embora seja difícil comer uma grande quantidade de comida, mesmo dividindo em pequenos intervalos, dar o primeiro passo foi realmente o mais amedrontador. Você querer mudar é um processo lento de auto aceitação, por que para mudar você precisa se aceitar primeiro. Aceitar o seu corpo, entender como ele funciona, enxergar como ele é e saber o que não agrada, para só depois, pensar em mudar. Depois que cai a ficha, vem o primeiro passo, treinar e ter uma boa alimentação.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desde os meus 18 anos eu costumo ir na academia, eu lembro que nessa idade eu pesava 35 quilos e treinava bastante. Eu ia sozinha malhar, era longe. As vezes eu ia andando e as vezes ia de bicicleta. Mesmo nos dias de chuva, eu ia. Mas não ia todos os dias, apenas 3x na semana por que era o tempo disponível que eu tinha, já que tinham dias que eu estudava praticamente o dia inteiro.</span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu fazia acompanhamento e tomava meus suplementos direitinho. Cheguei nos 40 quilos e como consequência, tive um problema sério nos rins. O resultado foi uma cirurgia de emergência.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Não foi por causa dos meus treinos e sim minha, por que eu quase não bebia água e os suplementos que eu tomava, eram ricos em cálcio e meu organismo não estava sabendo lidar com tudo isso, o que me deu uma belíssima pedra renal.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Fiz a cirurgia e fiquei de molho durante 2 meses em casa. Nesse período, a academia fechou e eu não fui mais para nenhuma outra. Para não ficar parada, resolvi fazer natação e meu peso abaixou e se manteve nos 37. Passou um tempo, eu fiz a cirurgia do nariz que já postei por aqui e 1 ano depois da cirurgia, resolvi voltar a malhar. Durou 1 ano e eu saí, era como se eu não sentisse mais vontade e tivesse desmotivado. Não havia mais aquela perseverança.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Passou uns anos e finalmente ganhei uns quilinhos, cheguei nos 50. Mas era só peso e não massa. Eu não tinha o corpo definido e na realidade, eu estava inchada, por que eu estava doente nessa época e não sabia.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Durante o diagnóstico de doença celíaca, eu passei de 50 para 33 quilos e fiquei muito mal, tanto fisicamente, quanto mentalmente. Meu corpo sempre foi uma insegurança muito grande para mim e isso era o que mais me incomodava, por que na maior parte da minha vida, ele sempre foi o motivo dos meus bullyings e ofensas. Agora, depois de 5 anos, eu tenho aprendido a conviver melhor com a doença celíaca, aceitando mais a condição de forma mental. Por que nunca foi os outros e sim, apenas eu.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><i>"Cambito, cambito, malha esses cambitos,</i></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><i> que eles vão crescendo, pouquito a pouquito..."</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Enfim, no início desse ano, eu já tinha aceitado que não queria mais estar assim e eu fui trabalhando minha mente para esse momento, da auto aceitação. Quando voltei de viagem, antes das coisas ficarem de cabeça para baixo, eu baixei um aplicativo para começar a me movimentar e aos poucos criando motivação para voltar a malhar. Eu estava sentindo uma melhora significativa, não só no mental, como no corpo também. Por que eu pensava comigo, se eu me sentir bem comigo mesma, vou conseguir ser melhor para os outros, tudo isso tinha que começar por mim. Mas infelizmente isso não aconteceu e o resto eu já postei por aqui. Eu dei uma pausa. Eu realmente precisava descansar... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Foi então que em setembro, quando as coisas começaram a se alinhar, eu resolvi retornar. Vai fazer 3 meses agora em dezembro e se eu mudei? Mudei sim. Gente, eu tenho bunda agora, grande evolução kkkkkkkk 5 quilos fazem diferença. De 35 para 40 é muita coisa e que eu continue assim, daqui há 1 ano, eu volto para mostrar o antes e depois.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu treino todos os dias e como bastante. Os exercícios não só me ajudaram na auto estima, como também melhoraram meu desempenho físico. Além de conhecer pessoas maravilhosas que tem me ajudado nessa trajetória.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nunca foi fácil, dói. Só que agora não irei desistir até conseguir meu objetivo. E vocês também não desistam! Euro treino sempre... Daqui a 3 meses é mais 5 quilos. Fightning!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig7OO9CUjBwtsPYA4mMgmLX5ECLIcs-Uu9SwRjb8TE0LSsK336FfoKHQPIfoH6iJxq2clBFMMXcgw3Gn8m3hJJsposB1htvh12poPKCNP8dSdqoOrmklX5_xiXGG5LEiCgBlNw0THF7YSayTGsSlwaZY3N1rP_wd25I3frKotUR9ArnphjX3e-haET/s600/88ca7e65.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig7OO9CUjBwtsPYA4mMgmLX5ECLIcs-Uu9SwRjb8TE0LSsK336FfoKHQPIfoH6iJxq2clBFMMXcgw3Gn8m3hJJsposB1htvh12poPKCNP8dSdqoOrmklX5_xiXGG5LEiCgBlNw0THF7YSayTGsSlwaZY3N1rP_wd25I3frKotUR9ArnphjX3e-haET/s320/88ca7e65.jpg" width="320" /></a></div><i><div style="text-align: center;"><i>Eu detesto agachamento búlgaro...</i></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div></i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i style="background-color: #ea9999;">Gostou da postagem? Então comenta aqui se você gosta de malhar e qual é seu objetivo?</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i style="background-color: #ea9999;">Não esquece de curtir a página do mundo no facebook e no instagram ali do lado ----------></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i style="background-color: #ea9999;">Beijos galáxicos!</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><b>P.S: Fiz caca no blog de novo, o dia que eu estiver com paciência para ajeitar, eu mudo de novo kkkkkkkkk</b></span></div><div style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: x-small;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-67906405033959763632022-11-14T13:26:00.000-03:002022-11-14T13:26:04.765-03:00Feliz aniversário, mãe<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Dia 13 foi o aniversário da minha mãe. Eu acordei 5:30 para encher o saco dela. Ela passou o dia reclamando, mas era um dia especial, continuei a perturbar.</span></div><span style="font-family: verdana;"><div style="text-align: justify;">Embora eu não estivesse com tanta energia, foi um dia bem legal. Reencontrei uma amiga de infância e conversamos bastante, assim como também revi os pais dela, que sempre foram muito importantes.</div><div style="text-align: justify;">Eu tinha ido dormir quase 2 da manhã de ontem, por que fiquei conversando a madrugada inteira com o Nik. Mas no final deu tudo certo. Só queria deixar registrado este dia e apesar de tudo que está acontecendo, foi um bom momento... Eu amo você, mãe...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf7vk7NCNnCZNiy53Cq5uhE_ijGAJQOFvxcviIuXv6ZcFxNXJpsH_D7AIWpEFq4yr1B7YFyBowzY7hwK1kqXbRAdgxoYuGOgE3ZqJN0h73dn-8PzyCCW5v2HdHbR-RNGUEwZuTD-saxHxCtDh5xi6aGkyxvKp2otTisBbBWH4bKR_tpoMw7_iKXcG-/s4000/20221113_123205.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf7vk7NCNnCZNiy53Cq5uhE_ijGAJQOFvxcviIuXv6ZcFxNXJpsH_D7AIWpEFq4yr1B7YFyBowzY7hwK1kqXbRAdgxoYuGOgE3ZqJN0h73dn-8PzyCCW5v2HdHbR-RNGUEwZuTD-saxHxCtDh5xi6aGkyxvKp2otTisBbBWH4bKR_tpoMw7_iKXcG-/s320/20221113_123205.jpg" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-28832394098059123992022-11-09T17:45:00.006-03:002022-11-09T17:51:37.487-03:00Destinos entrelaçados<div style="text-align: justify;">Hoje vi uma publicação sobre a gente não poder escolher a família em que nascemos e isso me fez lembrar da pergunta que sempre me fiz, desde criança - Por que estou aqui? - E mesmo após 30 anos, talvez eu nunca terei uma resposta concreta, mas sei que eu vivo uma relação cármica familiar e que meu destino está entrelaçado com a dos meus pais.</div><div style="text-align: justify;">Não sei ao certo se fiz algo no passado para um deles ou se um deles fez algo comigo, de certa forma, reencarnamos para finalizar este ciclo. Eu sei que nossas almas já se encontraram, não é a primeira vez. O fato de eu não me dar bem com a minha mãe me faz acreditar que existe alguma pendência entre nós de vidas passadas.</div><div style="text-align: justify;">Quanto mais eu trabalho minha mediunidade, mas eu entendo sobre nossa relação e cada vez menos passo a me cobrar de tentar agradar e ser aceita por alguém que já decidiu não me aceitar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu sou médium clariolfativa. </div><div style="text-align: justify;">Descobri em um surto depressivo há alguns meses quando senti o cheiro do meu avô que já é desencarnado. Em sonho, ele se apresentou como meu mentor espiritual e desde então, tenho trabalhado nisso e conhecendo muitos sentimentos que antes eu sentia, mas não sabia da onde vinham. É como se meu espirito tivesse achado uma bússola.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Minha mãe pode gostar de mim, só que existe algo que a impede de demonstrar isso. Seja por ações ou palavras. Ela sempre fez as coisas como uma mãe deve fazer, cuidou e cuida de mim, mas nem só de cuidados vive uma relação.</div><div style="text-align: justify;">As palavras tem poder e só esse ano, ela me amaldiçoou 2 vezes.</div><div style="text-align: justify;">Não importa o que eu faça, nada é o bastante. A minha existência a incomoda.</div><div style="text-align: justify;">Então eu me afasto a cada dia mais e meu maior objetivo agora é ter meu espaço, ir embora para longe.</div><div style="text-align: justify;">Eu desisti de tentar entender, desisti de me aproximar e estou muito cansada de pisar em ovos.</div><div style="text-align: justify;">Com o passar do tempo, observo e analiso como ela trata as outras pessoas e até meus irmãos, eu pude perceber que para mim é diferente, ela me trata tão mal...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mãe, eu sou uma pessoa e não uma extensão sua. Eu tenho minhas feridas e vivências e embora irrelevantes para você, me marcaram profundamente e me moldaram quem eu sou hoje. Eu nunca vou deixar de te amar, porém eu preciso me distanciar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A ferida emocional que minha alma carrega e que talvez seja meu carma pessoal é o abandono e a rejeição. Eu acredito que é meu desafio nessa vida, me curar disso. Todas as minhas postagens tristes são relacionadas a minha mãe, sobre o abandono e principalmente sobre o fato de que eu sinto mais do que deveria. Por isso, a partir de hoje, não quero mais postar sobre isso, sobre lamentações. Agora eu entendo o que me afeta, embora eu me sinta perdida as vezes. Eu não estou sozinha, nunca estive.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Você realmente veio me dizer que está tudo bem - <a href="https://pollyannesousa.blogspot.com/2014/05/90-anos.html" target="_blank">90 anos</a></div>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8486822921321264341.post-66331036351600790352022-11-04T17:34:00.000-03:002022-11-04T17:34:02.784-03:00Mudaram as estações...<p><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">... Nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim, tão diferente.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Já se passou tanto tempo, parece que foi ontem que lhe dei um abraço. Você não sabe o quanto sinto sua falta. A falta de vocês duas. Quando penso nisso, foi muito duro ter que dizer adeus e me afastar. Ninguém teve culpa de nada, porém eu precisava me curar.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Esse processo tem sido longo, só que eu sei que está chegando ao fim. Quando olho para trás, percebo o quanto fui forte, minhas lágrimas virando lembranças sofridas, isso já não me pertence mais. Estou bem.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Só queria que vocês soubessem que sempre vou pensar em vocês com carinho e que nenhuma memória será perdida. Estão a salvas no meu coração.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Eu não me sinto triste, por que eu sei que estão bem, será que vocês pensam em mim? Vocês irão me esquecer um dia? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Que a bergamota dê muitos frutos, foi de coração. Eu sei que a senhora irá cuidar muito bem dela...</span></p>Mundo Caóticohttp://www.blogger.com/profile/17006378997885883962noreply@blogger.com0